viernes, 31 de octubre de 2008

El caballo de copas???????

Cuanto tiempo que no visitaba yo estas páginas donde adivinan el futuro con sólo poner tu fecha de nacimiento. En alguna otra ocasión he "desmenuzado" conjuros pero en esta ocasión voy a "esturrear" las predicciones que me hacen para el día de hoy.

Esta carta indica una propuesta, una invitación. Se acercan grandes decisiones que deberá tomar. Viaje en compañía, buenas noticias. Victoria en el amor, se acerca un personaje soñador, romántico de nobles sentimientos. Progreso en el trabajo, su propósito se cumple, se aproxima un gran desafío, confíe en su intuición.

Empecemos (empezons como hubiera dicho Tip), qué tipo de propuesta o invitación?? Porque así dicho da pie a muchas interpretaciones y a mí, sorpresitas las justas. Tengo yo un "rendez-vous" este finde pero creo que voy a llamar primero para hacer un interrogatorio en toda regla. Máxime cuando la siguiente frase, la de las grandes decisiones, me pone a la defensiva. No sé si tiene que ver con la anterior pero si fuera así, va a ser que NO. "Affirmatio non neganti, incumbit probatio".

Qué voy a viajar??? Este caballo se ha tomado el contenido de la copa, estoy segura. Con este tiempo no voy yo ni a la vuelta de la esquina, vamos!!!! Y, además en compañía. Pues como no sea la vuelta a casa en coche con mi hijo, no me veo yo viajando "en compañía", no querido caballito, que no. "Credam quam provabero".

Las frases siguientes es que son de carcajada!!!! Y yo sin la Tena Lady puesta, jajajaja. Pues no me faltaba más que un soñador a mi lado, ja!!! Si es un dormilón, con lo hiper-activa que soy, malo y si lo que hace es soñar despierto, lo siento chaval, el momento onírico ya se me pasó, casi como el arroz, menos mal que tiene buenos sentimientos porque si encima es malo, me voy a pasar el día de hoy en la comisaría más próxima. "Experientia docet stultos".

En cuanto al trabajo... qué "nesifica" (
como decía Belén de pequeña, jejeje) que progreso???? Más trabajo o que se cobra rápido?? Es que lo que para unos es bueno, quizás para otros no. Porque la frase siguiente, la del desafío es la que me "confunde". El desafío es que voy a tener que "urdir" artimañas para cobrar???? "Abyssus, abyssus invocat"

Y lo que me remata es que confíe en mi intuición. A ver, si yo soy la presidenta de "GSF" (
Gilipollas sin Fronteras)!!!!. Si a mí me las cuelan dobladas y sin vaselina!!! Pero esto que es lo que es???? Mi intuición es un sentido que procuro no poner en práctica porque me dieron el de otra persona que además se lleva fatal conmigo. Jamás dejo a la intuición que decida por mí. "Initium sapientae cognitio sui ipsius".

Mejor dejo la interpretación y me dedico a descifrar el "Hechizo para la riqueza" por si acaso sirviera para algo y me voy a hacerlo a la puerta de alguna que otra "gran empresa" que buena falta hace.

El problema es que los ingredientes me tienen descolocada, porque necesito:
- Un choclo (
me tengo que ir a Centroamérica a buscarlo, ya les vale!!!!)
- Un billete (
espero que el resultado no sea proporcional al valor del billete porque no está la cosa para dispendios)
- 1 trozo de papel (
esto lo tengo ya, mira tú)
- 1 cinta verde (
esto lo arreglo yo en la mercería más cercana)
- 1 bolsa de hierbas de la prosperidad (
ya volvemos a "joder la marrana". Quizás el viaje al que se refería el horóscopo sea la "tournée" de herbolarios para encontrar las dichosas hierbas)
- 1 carbón (
hala!!!! Cuando acabé la "tournée" de los herbolarios, me toca la de los carboneros porque a Asturias, tal cual está el tiempo, no me voy yo a "un paseo por las minas")
- 1 vela amarilla consagrada (
Cómo le cuento a un cura que me tiene que consagrar una vela????? No me quejo de mi imaginación pero esto me excede.)

Por eso no se puede arreglar la economía, los ingredientes que la solucionarían son muy complicados y sólo unos "pocos" los tienen a su alcance, así que con "harto dolor de mi corazón" informaré en casa que de ésta, no "desterramos" las patatas guisadas.


jueves, 30 de octubre de 2008

Energía no contaminante (Dedicado a Esteban)

Esteban, este vídeo va dedicado a ti. Para mí que esta sería una forma ideal de ahorro de energía ya que esta es "no contaminante".

miércoles, 29 de octubre de 2008

Entrego regalos!!!

Los regalos son para compartirlos así que allá vamos. Os mando con el regalito un trocito de corazón, ese que me alegráis cada día con vuestros comentarios (siento que suene a cursi pero hoy tengo la neurona congelada ;-)  pero es la puriquita verdad):


A para Tashano

M para Mohikana

I para Jazmín

G para Kurt

O para Serenna


Estropicios..... no, perdón, edificios

Este es el edificio "Chicago Spire". No tiene mucha dificultad, es de Santiago Calatrava, sí, nuestro valenciano de Benimamet que sigue a la gresca con Norman Foster y éste con él. El edificio tendrá 610 metros de altura. En la última planta llevará unos focos que "alargarán" la silueta del edificio (claaaaaaro, pa ganarle los dos metros dichosos a N. Foster. Como críos, igualito)
Este será el futuro edificio, sede de la televisión china. Sus arquitectos son el holandés Rem Koolhaas y el alemán Ole Scheerer. Tendrá 234 metros de altura y con lo que están pasando los pobres chinos, me parece una pasada total para lo que les ponen en la tele que es un coñazo inmenso y además no hay quién lo entienda porque lo emite en chino.
Mukesh Ambani, el hombre más rico de la India y el quinto del mundo, ha decidido construirse una casita. Para mi gusto me parece excesivo y un poco hortera pero como son sus cuartos se los puede gastar, si quiere, en cromos de Kim de la India. El diseño es de Perkins & Will de Chicago. Está situada en el sur de Bombay en contraposición con la pobreza de esa ciudad pero así son las cosas. Va a vivir ahí con su mujer, sus tres hijos y la suegra (seguro que la sube a la azotea a ver si le da un mareo y practica ala-delta pero sin ala, jejeje). Dice el figura que el edificio es un homenaje a la isla del Atlántico conocida como "La isla de las 7 ciudades", lo que hay que oír!!!
Norman Foster (el que anda a la greña con Calatrava que si tu haces un edificio de 610 metros yo te hago la Russia Tower que tendrá 612 para que sea el más alto de Europa.... como si jugaran con el "Lego") va a remodelar el Nou Camp y lo va a dejar así. Y a mi que me recuerda todo, pero todo, todo, al "Nido" de Bei-Jing????? En fin, el resultado lo tendremos en 2012. Me pido la puerta principal para pedir limosna!!!!!!!!! porfi, porfi, porfi!!!!!!!!
Este me gusta mucho aunque reconozco que es un dispendio excesivo para los habitantes de Penang (Malasia). Se llamará Penang Global City Center (si se descuidan es más grande el nombre que el edificio!!!!). La obra la ha llevado a cabo Asymptote Architecture, cuyas cabezas visibles son Hani Rashid y Lise Anne Couture. Se inspiraron en dos leones marinos.

A mi me encanta la arquitectura aunque reconozco que jamás alguien me verá a esas alturas. En una ocasión, estuve alojada en el hotel Arts, en Barcelona, y a poco me da un "jerebeque"!!! Yo o en un avión o a ras de suelo, las distancias intermedias subiendo en ascensor, descartadas que soy una miedosa de cuidado.

El "sector·" está fatal!!!

La verdad es que no me extraña nada que cada día haya más lesbianas, esta el "sector" en franca recesión. Con estos elementos es mejor meterse a monja de clausura.. ainssss

martes, 28 de octubre de 2008

Regalitos!!!


El primero me lo dio Mohikana, a través de su blog "Susurros en el silencio". Que te voy a decir Mohi preciosa?? Cuídate mucho y no te enfades con la fisio, no merece la pena. Lo importante es que te cures rápido. Mil besos corazón y gracias por tu apoyo constante.





Y el segundo premio, mejor dicho, el "mimo" lo he recibido de Senovilla por el simple hecho de haber participado en el Concurso del Blog "El Mosquitero". Muchas gracias encanto








Meme de Kupfernikel

Kupfernikel de "Perdidos en el Paraíso" me ha pasado este meme, cuatro veces cuatro, que paso a contestar:

Cuatro sitios a los que voy una y otra vez:
- A mi despacho.
- A Jávea. 
- Al balneario de Puente Viesgo.
- A cualquier exposición de pintura.

Cuatro personas que me envían e-mails con regularidad:
He tenido que jugármelo a los chinos porque desde que tengo blog, 9 personas (Raquel, José Antonio, Gabriel, Salvador, Ana, Julia, Maribel, Lourdes e Ysabel) me “atiborran” a e-mails personales a diario para que tenga material. He contado los que me han mandado la semana pasada y han resultado ganadores:
Raquel
José Antonio
Gabriel
Salvador

Cuatro sitios en los que me gustaría estar ahora:
En Jávea, siempre.
En Petra
En el Sport Hermitage de Andorra
En la isla de Yerba

Cuatro sitios preferidos para comer:
En casa de mi tía Sol
En “Pepe y Estrella”, en Jávea.
Aleka’s, en Atenas, en el barrio de Plaka que tiene la mejor “moussaka” del mundo mundial.
En “La Nicolasa” el bacalao

Cuatro personas de quienes te gustaría saber más:
No puedo decir ninguno porque soy de las que da un paso atrás y espera que le cuenten cuando la persona quiera. Eso sí, tengo las orejas dispuestas para quién quiera.

El trancazo ataca de nuevo!!!

Madre mía que forma de estornudar!!!!!! Pobre madre!!!

lunes, 27 de octubre de 2008

S.L.o.u.t.p.p.a - 2ª parte o como hacer un culebrón entre todos

S.L.o.u.t.p.p.a= Santa Lluvia o una tarde pasada por agua. La verdad es que vuestros comentarios a la historia son lo mejor y no quería perderlos, así que he decidido que esta historia tenía que seguir. Nunca he tenido una cita a ciegas ni sé exactamente como se queda con un hombre por Internet y mucho menos para "enrollarse", pero algo saldrá. Prometo llegar a la tarde de sol si me seguís ayudando. Vale?????

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A los dos días, sin haber tenido noticias de él, lo más comentado entre mis amigos era la “cita a ciegas” fallida. 

Aspective me llamó para decirme que se había puesto en el lugar de él y que imaginaba que había sido una buena idea llamarle dándole una explicación para que no se quedara “hecho polvo”.

Me dijo también que lo veía desde el punto de vista del que espera, que lo sabía de muy “buena tinta”. Estaba convencido que mi acompañante habría pasado un mal rato pensando si le habría visto y no me había gustado, si no cumpliría con mis expectativas y, por supuesto que tenía que volver a quedar con él. Seguro que estaría dispuestísimo.

Eso sí, yo creo que me dio tralla comparándome con un tsunami. Hombre, no estaba para portada de “Interviú” pero un tsunami??? Ainssss, este Aspective es adorable y se le perdona todo sin embargo esta, antes o después, se la devuelvo, vaaaaaaamos que se la devuelvo.

Al día siguiente, me llamó Esteban para preguntarme como había ido la “cita a ciegas”. Puffff, se lo conté y me notó tan alicaída que decidió contarme un chiste (Esteban tiene un “sexto sentido” para intentar animarme en los peores momentos, jeje). Iba de un restaurante que me gusta mucho en Madrid, La Nicolasa, y, en el que pensé, en algún momento, para llevar a mi “cita a ciegas” a cenar.

No, no os voy a dejar sin chiste. Era algo así como que unos bilbaínos fueron a comer a “La Nicolasa” pero el que hay en Bilbao, y pidieron, con la habitual chulería bilbaína, “agua de Bilbao”, o sea, champán. Cuando pidieron la cuenta, salió la dueña y les dijo que no se debía nada. Ellos se quedaron ojipláticos y preguntaron el motivo ya que se habían metido p’al cuerpo 5 botellas. La dueña del restaurante, más chula que todos ellos juntos les contestó que: en su casa, el agua no se cobraba.

No me preguntéis porqué pero me partía de la risa!! No sé si es la forma de contarlo o que necesitaba reír pero me salieron desde las entrañas unas carcajadas monumentales.

Evidentemente también era partidario de que intentara quedar de nuevo aunque dado el tiempo que hacía y la ola de frío siberiano que se aproximaba, no estaba yo por la labor.

No había sido capaz de llegar en condiciones con lluvia, con nieve no quiero ni pensarlo.

Cuando colgué seguía dándole vueltas a la dichosa “cita a ciegas” pero tenía que descartarlo. A una primera cita con botas “apreski”??? Ni por asomo vamos!! Ni por temprano que se levante!!! Además seguro que acababa resbalando y cayendo en postura “Cutre-Nureyev”. De eso nada!!!. Ya me había roto el cóccix una vez y no estaba por la labor de que sucediera otra vez.

A última hora de la tarde me llamó Naida para preguntarme igualmente y le conté (ya llevaba “nosecuantas” veces) el desastre de mi “cita a ciegas”. Me dijo que a ella se le pone el pelo fatal con la humedad y que me entendía. Le angustió un poco todo el “desaguisado” y la cadena de infortunios aunque opina que esto, con una buena tarde de sol, lo arreglo yo rápidamente. Me ha dicho por activa y por pasiva, que no me haga de rogar, que le tengo que contar la que se supone será mi “cita a ciegas” con sol. Le he prometido que lo haré pero sigo viendo la tele y viene la odiosa ola de frío.

Después del telediario me ha llamado él. No quería desilusionarle pero en vista de la meteorología, he decidido taparme la nariz con la mano izquierda para que se notara mi voz fatal.

Qué cielo!!! Me ha dicho que no le importaba esperar, que lo primero es lo primero y que habrá tiempo. También quería saber si no me importa que me llame por teléfono, dice que así al menos vamos “rompiendo el hielo” (hasta ahora lo del teléfono fue solo por si surgía un imprevisto el día de la “cita a ciegas”). Me ha halagado su petición y he estado a punto de quitarme la mano de la nariz y gritar como una colegiala. Que voz tieneeeee!!!!!!!! Es que acaricia sólo escuchándole, pero hay que “endurecerse”, no vaya a pensar que salto sobre él y no dejo ni las raspas.

Ayyyyy, se me olvidaba. Le pregunté el nombre. Sabéis como se llama??? Porqué mira que tenía gracia que no supiéramos como nos llamábamos. Es lo que tienen estas “citas a ciegas” a través de Internet. Tú conoces muchas cosas de las que él escribe, de las que le contestan, que vive en mi misma ciudad, que tiene una edad similar pero firma con un nick.

Cuando yo le llamé, no le di tiempo a nada con un “hola, soy yo, siento no haber llegado a la cita ni haberte avisado”, quedaba claro quién le llamaba. Cuando él me ha llamado ahora, me ha saludado diciéndome algo muy parecido: “hola, soy yo y quería saber cómo sigues de tu enfriamiento”. Era de “cajón de madera” que no le iba a decir pues muy bien “Nightshade”. Así que he aprovechado para decir, así, como “al desgaire”: por cierto, cómo te llamas? 

Antes de que le diera tiempo a contestarme he visto que tenía una llamada en espera de Pedro…. He tenido que cortar, prometiéndole que le llamaba enseguida, en cuantito acabara de charlar “con mi madre” (no era el momento de contarle que Pedro era un bloggero amigo que también estaba al quite para que le contara la historia de mi cita a ciegas). Además la nariz me dolía horrorosamente de tenerla pinzada para fingir el constipado y necesitaba respirar normalmente.

Pedro me ha dicho que estaba intrigado y después de un pormenorizado relato, en el que se ha reído y hasta diría que se ha emocionado, me ha pegado un cante de cuidado!!!! Que cómo le puedo dejar a medias!!!!!! A ver, he tratado de explicarle que “necesito curarme el resfriado” ese que no tengo, pero él, erre que erre, que si hacía sol, que podía haber quedado, que tengo que continuar la historia, y no sé cuantas cosas más. Le he dicho que estaba hablando con él cuando me ha llamado y que le he cortado para contestarle. Diosssssss!!!! Qué sofrión me ha caído encima!!!!! También he prometido tenerle al tanto.

Así que he encendido un cigarro, me he puesto una copa de vino blanco y me he tomado un par de minutos antes de llamarle.

Ni un solo tono de llamada cuando he oído al otro lado del teléfono: Gonzalo, me llamo Gonzalo.

Continuará……………. 

Para qué ir a la Luna????



Este vídeo me parece de una belleza extraordinaria. Para qué queremos visitar otros planetas cuando vivimos en el más bonito??

Espero que lo disfrutéis.

P.D. Animaros a comentar la foto de Manumorata, os dejo la entrada por si alguno no la ha visto http://montse-montseblog.blogspot.com/2008/10/relatos-sobre-foto-de-manumorata.html

Qué malísimamente me explico, leñe!!!!!

Está claro que lo mío no es escribir y que además se entienda. Voy a ponerme en situación "Barrio Sésamo" a ver si lo logro.

Mi comentario de ayer no era un "auto-bombo" porque mi intención era darle duro a "Bibianita", que cada vez que "abre la boca, sube el pan". Sobre todo lo notamos más las mujeres que hemos vivido otra "España", si se me permite la licencia. Lo he hablado con amigas, conocidas, clientes, etc., y todas se sienten aludidas como si fueran poco menos que tontas cuando una mujer de 31 años, con el curriculum que voy a poner a continuación, nos viene a decir "cuatro chorradas" y casi que quiere que doblemos el espinazo a su paso:

Bibiana Aido, actual Ministra de Igualdad, Licenciada en Administración y Dirección de Empresas y, lo más importante, ahijada de bautismo (?¿?¿?¿¿) de Manuel Chaves.
Para aquel que piense que "cargo las tintas", pongo el blog de la "susodicha" donde ella suaviza su curriculum (yo digo el tiempo que permaneció en las empresas y en qué calidad y ella escribe que después de su paso por varias empresas, en fin, matices pero para mí importantes).

Prácticas en Unicaja. Agosto - Octubre 2000 (3 meses).
Iturri S.A. Noviembre 2000 - Septiembre 2001 (9 meses).
Caja San Fernando. Contrato desde Diciembre 2001 a 15 de Marzo de 2002 (3 meses)
Observatorio de Emprendedores de la Universidad de Cádiz (cargo político) Abril 2002 - Diciembre 2002.
Delegación Provincial de la Consejería de Cultura de la Junta de Andalucía de Cádiz. (cargo político). En Febrero de 2003
Directora de la Agencia Andaluza para el desarrollo del flamenco de la Consejería de Cultura de la Junta de Andalucía (cargo político y que no le cabía en las tarjetas de visita ni borracha!!!!! ). Desde Julio de 2006 a Marzo de 2008.
Ministra de Igualdad (=) desde Abril de 2008

Perdón por el último comentario porque mi intención no era más que dar a conocer en qué se gastan los "jaireles" los del Gobierno (juro que me da igual el color que tenga. Si lo hacen mal "me la pela" si visten de azul, rojo, verde o magenta). En este caso en un Ministerio que ......................... no se me ocurre nada que haya hecho o vaya hacer que tenga sentido, que cabeza tengo, narices!!!!!

Y, lo que me resulta más insoportable, que hay un montón de mujeres que ya saben lo que es hacerlo sin ayuda desde hace un montón de años y que estarían mucho más capacitadas para emplear los recursos donde hacen falta sin la necesidad de cargo "rimbonbante", para decir que ahora hay "miembros y miembras" y pedir la retirada del anuncio de las "Letras del Tesoro" (el de mi Mari-Puri hace muy bien las croquetas). Yo no habría pedido la retirada del anuncio sino del baboso que aprobó que el Estado gastara dinero en semejante estupidez.

domingo, 26 de octubre de 2008

Se equivocó la Bibiana, se equivocaba.....

Sí, Bibiana, sí, para mí que te equivocas de cabo a rabo. No sé si tus “mayores” te han contado de qué iba la vaina pero yo te haré un resumencito, ligero, así como por encima, para que asumas que si todo lo que me ofreces es que me llamen “miembra”, creo que deberías volver a tu sitio de origen que seguro que te echan muchísimo de menos. Está claro que donde no hay mata, no hay patata.

Te cuento. Yo viví la España en la que la mujer tenía que ir acompañada de su marido a un Notario para poder comprar un piso, por ejemplo, o para heredar de su propia familia, hay que joderse!!!. Cuando la mayoría de edad era a los 21 y para poder ejercer como azafata de Iberia, mi padre me tuvo que “emancipar” ante Notario, para evitar que la “autoridad paterna” pudiera bajarme de un avión aunque estuviera trabajando.

Cuando iba al colegio, rezaba pero no me ha dejado trauma alguno. Las monjas iban ridículamente vestidas con unos hábitos que pesaban quintales pero no tenía pesadillas por ello.

No tuve calculadora porque no existían, al menos de bolsillo, por no haber, ni fotocopiadoras y había que ayudar a las monjas a hacer las copias con “pez” de color morado y nos quedaban las manos moradas por semanas. Sumábamos con los dedos y luego de cabeza. Teníamos reválidas y no nos frustrábamos ni nos queríamos suicidar. De huelgas o plantes ni hablamos. Jamás llamé a ninguno de mis profesores, ni del colegio ni después, de “tú” (este tema me pone mala cuando alguien me llama y, sin conocerme, me dice: Montse, te llamamos para ofrecerte…… y ahí les corto siempre para preguntarles: Cuándo hemos paseado usted y yo las vacas juntas para que me llame de tú???)

Me atizó un “gris” en la espalda por no estar en el sitio correcto en el momento ideal, o sea, en la Gran Vía habiendo una manifestación de estudiantes de Universidad y con el porrazo y el paseo por comisaría me quedé. Sigo sin estar “tocada” por ello.

A partir de ahí, he trabajado como lo que soy, una burra, primero para aguantar a un “sexo fuerte” (como el del chiste que pide en la biblioteca un libro que se llama “Hombres: sexo fuerte” y la bibliotecaria le manda a la sección de ciencia-ficción, jajajaja) y luego para librarme de él. He sacado adelante a mi familia numerosa con la única ayuda de mi madre y sus hermanas, hasta que logré empezar a “respirar” porque la “jueza”, sí Sra. Aido, una “jueza” me tuvo enfangada en una separación durante 10 años largos y al final, ja, el pobre ya no tenía nada. Recurrí al Consejo General del Poder Judicial y “gracias” a que, esta juececilla de tres al cuarto, había dejado en libertad a otro “sexo fuerte” y mató a su novia, la trasladaron de puesto, mandándola a un pueblito de mala muerte como castigo. Estuve por llevarle kleenex a la jueza en solidaridad con ella. Evidentemente los del Consejo me contestaron, muy amablemente, al cabo de 2 años. Es decir, a burro muerto, cebada al rabo.

Ni el Psoe ni el PP me han regalado nada, lo único que conseguí durante dos años fue que el Canal de Isabel II me rebajara en el recibo del agua 1.000 ptas., al año (6 euros en la actualidad, jejeje) por familia numerosa y en la matrícula de la Universidad del mayor, un tanto por ciento, el resto, a fuerza de “riñones” guapa!!!.

Sin ayuda de nadie, más que mi propio empeño, he aprendido a “aporrear” un ordenador que me ha abierto camino en mi trabajo, porque aquí, la que suscribe, cuando quiso volver a trabajar o se ponía por su cuenta o era inservible (con 33 años dónde quería yo ir!!!! Es que hay que ver lo “iscociente” que soy y era!!!! Y además con niños pequeños!!!).

Para montarme mi propio negocio, la única ayuda recibida fue la devolución de 10 meses, un año más tarde, de las cuotas pagadas como autónomos a la Seguridad Social y eso, gracias a la Comunidad de Madrid, que el Estado no estaba a la “escucha” en ningún momento. Tuve que vestirme de “ejecutiva agresiva”, aparentando lo que no era, para conseguir que un banco nos financiara el comienzo de la actividad (creo que desde entonces tengo la nariz enooooorme) Ahhhhh, se me olvidaba!!!! Sigo sin estar traumatizada por ello, que conste.

Intenté a través de la “formación” que daba la CEE, acceder a varios cursos. Bien, los buenos se los llevaban los sindicatos y a fuerza de bemoles, me metí en uno del que salí escaldada porque me dijeron bien clarito que como no tenía carnet de la UGT, no iba a “aprobar”. Después, afortunadamente, amplié mis conocimientos de la pequeña empresa a través de la Cámara de Comercio, lo que me convirtió en “facha”, porque aquí o eres de un lado o eres del otro, no se puede ser una madre de familia trabajadora, pa qué, verdad Bibianita????

Sigo día a día, rezando para que entre trabajo y paguen. Que no me ponga mala porque lo que me paga la Seguridad Social y eso que el PP lo mejoró algo (ahora se cobra desde el tercer día y antes desde el día 16) es irrisorio y eso que me auto-subo el sueldo pagándole más, por supuesto, a la SS por aquello de que la paga me llegue para algo más que para pipas y no convertirme, el día de mi jubilación, en un “medio estorbo” para mis hijos.

Hemos pasado de que “besar era pecado” a ir conociendo el sexo como hemos podido y acostumbrándonos a buscar nuestro propio placer, divididas entre los que nos consideraban “fulanas” y los que nos tachaban de “retrógradas” (no atinábamos nunca, oye!!!!) en un mundo en el que hablar de ello casi te hacía merecedora de “la letra escarlata”.

Le estoy hablando de los últimos 30 años de muchas mujeres que igualito que yo y otras muchas en peores condiciones, han salido adelante. Se han puesto al día. Dominan el manejo de ordenadores, móviles, PDAs y demás cacharritos, sin que otra cosa que no fuera nuestro tesón, interviniera en el aprendizaje, ahhhh y con mucho menos sueldo. Y sin un Ministerio que se gastara el oro y el moro para seguir “mareando la perdiz”.

Siguen muriendo mujeres un día sí y el otro también, y no me extraña nada. En este tema solo diré, por experiencia propia, la cantidad de veces que he llamado a la policía y te sale la señorita que te dice: un momento, por favor. Como si la agredida pudiera decirle al “energúmeno”: Alto, hacemos un kit-kat que ahora no pueden contestarme. Desde ahí al resto, es una cadena de “horrores/errores”, que no mejoran. De risa, Bibianita.

Podría estar horas y horas hablándote de este tema, pero tú andas siempre tan ocupada, con pre delante y sin pre, por muchas cosas pero sin hacer nada. Mucha publicidad pero pocos, por no decir ninguno, resultados.

Cuando oigo tu nombre me viene inmediatamente a la cabeza un poema de Alberti:

Se equivocó la paloma (Bibiana), se equivocaba. Por ir al Norte, fue al Sur. Creyó que el trigo era agua. Se equivocaba.

Creyó que el mar era el cielo, que la noche la mañana, se equivocaba.

Que las estrellas eran rocío, que la calor, la nevada, se equivocaba.

Que tu falda era tu blusa, que tu corazón su casa, se equivocaba.

Ella se durmió en la orilla. Tú en la cumbre de una rama.

 

Pues ahí estás tú, Bibianita, en la rama. A ver si te caes del guindo de una puñetera vez que nos sales muy cara!!!!!!



P.D.Ahhhh, que se me olvidaba!!! Tengo un muy buen humor (no necesito abuela, jejeje) a pesar del cambio de hora y todo esto te lo escribo en "mi blog" (aunque sigo siendo mujer de “moleskine”), que he abierto gracias a una mujer, y me enorgullezco de conocer mujeres a través de este medio, haciendo auténticas maravillas en este mundo. Y tú sin enterarte, pa qué, verdad??? pa qué (Bibianita dixit)

viernes, 24 de octubre de 2008

Relatos sobre foto de Manumorata CONCURSO!!!!!!!!

Ya empezamos así que afilar las "teclas".

Las bases son sencillas. Desde hoy al día 10 de Noviembre, se recibirán en este e-mail: montse.mujica@gmail.com , vuestras historias basadas en la foto de Manumorata. Hasta ese día permanecerá la foto del concurso, fija en la columna derecha.

Por petición de varios de vosotros y, sobre todo, por el autor de la foto (a mi después de una noche de jarana hasta las 7 de la mañana, la cabeza no me funciona), el tamaño de las historias, utilizando letra "Arial" con un tamaño "12", deberá tener un mínimo de 20 líneas y un máximo de 35. 

Ese día se publicarán todas las que hayan llegado sin poner el nick de su autor. Se les dará un número, aleatorio y por riguroso sorteo, que será el que figure en la encuesta  y  después, todo el que pase por aquí, podrá votar haciéndolo por el número elegido y el nombre de la historia.

Una vez terminado el tiempo de votaciones (1 semana), se proclamará el ganador del concurso que se publicará con su nick y enlace a su blog. (Chissssssss, que no se entere nadie, tendrá premio original y nuevo que nadie más en el mundo ciber-mundial tendrá, jejeje).

La foto es la siguiente.... chán - ta - ta - chán (es que lo de las ciber-fanfarrias no lo tengo "estudiao", jajaja):


Santa Lluvia o una tarde pasada por agua.


He decidido, por los pelos, presentarme a este certamen. Pensé que llegaba tarde pero una lectura detenida en el último comentario de Toni1004 en su blog "El Mosquitero", me ha aclarado las dudas. Hay tiempo hasta el día 26, así que ni corta ni perezosa, y sin darle muchas vueltas al asunto, me he puesto a la faena.

He preferido no leer ninguna para evitar "injerencias" con el resto de ellas. En ratos perdidos iré leyéndolas.

Como es de "obligado cumplimiento", aqui dejo mi historia y ahora dejaré un comentario en su blog anunciando que tengo más valor que "El Guerra" y aquí está la mía.

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Era un día especial, iba arreglada con todo detalle, para la cita sin embargo el cielo no auguraba nada bueno. El día había amanecido muy nublado y la tarde se convirtió en una pesadilla gracias a la lluvia, aunque a mi me parecía que nada estropearía aquella “cita a ciegas”.

Salí de casa temprano, preparada para un encuentro maravilloso, esperado durante tanto tiempo y la primera dificultad la encontré en el tráfico. Menos mal que había salido con tiempo, soy tan absurdamente puntual que siempre he preferido llegar adelantada que dar un plantón. Sí, por aquello, tan manido pero tan cierto, de no hacer lo que a ti no te gusta que te hagan.

Después de ir enumerando por orden alfabético a todos los alcaldes, ministros de Fomento, etc., con innumerables recuerdos a sus ascendientes y descendientes, no precisamente para ponerles una coronita de santidad, conseguí llegar a la ciudad después de sortear auténticas piscinas en el pavimento.

Cambié de la radio al CD con la intención de ir animándome y aparecer, aunque mi pelo hubiera dejado de ser una melena esplendorosa para pasar a ser una maraña extraña gracias a la humedad, con una sonrisa espléndida. Eso siempre es un buen comienzo en una cita.

Sin embargo no contaba con la dificultad del parking. Claro, todo el mundo había sacado el coche y allí estaba yo haciendo nudos para que “San Cucufato” me ayudara en la ingrata tarea de encontrar un hueco (letanía muy usual cuando pasan estas cosas: San Cucufato, San Cucufato, si no hay parking los co.. nes te ato, mientras se aprieta el nudo).

Al final, con el tiempo escaso y después de 25 maniobras para poder soltarlo, conseguí uno lejos de mi destino.

Salí como alma que lleva el diablo pero no contaba con el viento y su ferocidad, así que en los primeros 35 metros, el paraguas se “dio la vuelta” 3 veces, lo que me obligó a utilizar las dos manos para sujetarlo, pero al dar la vuelta a una calle, se rebeló contra mí y decidió partirse.

Al tiempo que yo perdía mi paraguas, sin tiempo para hacerle un merecido funeral, la lluvia se convirtió en diluvio y comenzaron los desastres. Mi pelo se empapó, los zapatos iban haciendo “chof-chof” gracias a los incontables charcos que había en todas las aceras. El goteo del pelo sobre mi cara consiguió que el rimmel empezara a correrse y para cuando llegué, más bien parecía una trucha recién pescada que una mujer que iba a su primera cita a ciegas.

Entré estornudando y moqueando. Dejando charcos según caminaba en el Vips. Me escocían los ojos por culpa del maquillaje así que me fui a toda velocidad al baño para intentar mejorar aquel desaguisado pero al verme reflejada en el espejo vi que aquello no tenía solución.

Antes de salir del servicio había tomado una decisión, no iba a ponerme el pañuelo rojo al cuello para ser reconocida por él. De camino al baño le había visto. Estaba leyendo el periódico “El Mundo” tal cual habíamos quedado y había un sombrero sobre la mesa. A primera vista era un “cañón” pero yo, con la pinta de una anguila biafreña no estaba para citas ni otras cosas, así que no saqué el pañuelo, volví a mi coche y maldije durante todo el viaje de vuelta, aquella asquerosa tarde de lluvia que truncó mis mejores expectativas.

Mientras volvía a casa, sorteando atascos y con un cabreo del quince, sonó el móvil en varias ocasiones. No tuve valor de cogerlo, bueno, valor tenía pero razones o excusas para el plantón, no. Yo que he odiado siempre los plantones, había dado uno y la excusa era tan peregrina como que la culpa la tenía aquella maldita tarde de lluvia. Quedaba descartado explicarle que mi aspecto era la raíz del problema, habría sido peor el remedio que la enfermedad. Él no me había visto y, desde luego, no lo iba a hacer con esta pinta!!!. Con el cuidado que había puesto para que todo fuera perfecto y aquella lluvia se volvió contra mí, convirtiéndose en tal diluvio que me transformó en poco menos que un proyecto de mujer, empapada y desteñida. Sí, mis zapatos negros habían desteñido y mirar a mis pies era peor que hacerlo a mi cara.

Al día siguiente, y gracias a aquella desastrosa tarde de lluvia, me encontraba en la cama, muerta de frío, con fiebre y moqueando como un grifo. Fue entonces cuando me atreví a coger el teléfono y llamar.

Que cielo de hombre y qué bien se tragó la historia. Pobrecito, tan guapo y tan elemental!!! Mi voz delataba el enfriamiento y el resto vino rodado. Le pedí disculpas por no haber podido llamarle ni coger el teléfono porque en “Urgencias” del hospital estaba prohibido. Ya sé que todo el mundo lo hace pero yo soy muuuuuuy respetuosa con las normas.

Quedamos para otro día. Me auto-impuse que la siguiente ocasión sería sin la más mínima probabilidad ni de un chubasco ligero, no estaba dispuesta a que otra tarde de lluvia aguara mis planes, y cuando digo aguar, es por no decir que los inundó.

No tardó mucho en producirse. Quedamos de nuevo y aquella vez no falló nada, pero…………. eso quedará para cuando el relato trate de una tarde soleada cuando todo salió a pedir de boca.



jueves, 23 de octubre de 2008

2 de Julio, San Justo, Día Mundial del Hombre (ja je ji jo ju)

Me escribe mi amigo Salva pidiéndome un favor, necesita que a través del blog, haga saber a todo el que pase por aqui, la necesidad de solicitar de las "autoridades competentes" que el día 2 de Julio, San Justo, sea declarado el "Día Mundial del Hombre" (lo estoy escribiendo y me está dando "un lipudi y medio" pero un amigo es un amigo). 

Él por su parte, junto con muchos otros hombres, están dando a conocer sus razones para ello. (Salva, majete, "amor con amor, se paga" así que además de mandarme cositas, comenta guapo, que a nadie se le caen los dedos por poner alguna cosita, leñe!!!!!)

Por mi parte, he de decir que Salvador es un hombre cabal, sensato, abnegado y comprometido "con la causa" y aunque esta publicación pueda resultar una gran lacra en mi "curriculum", estoy dispuesta a cargar "per secula, seculorum" con esta mancha por hacerle este inmenso favor. Las razones esgrimidas para tal petición, son las siguientes:

¿Quién es el único que se atreve a comerse todo lo que le sirvan? El abnegado hombre

¿Quién levanta los pies cuando están barriendo? El considerado hombre

¿Quién es el que va vestido de negro al matrimonio? El resignado hombre

¿Quién sufre frustración y desencanto, si al llegar a casa no encuentra la limpieza hecha, ni la comida caliente, ni los niños cambiados, ni la ropa lavada y planchada, ni la cocina limpia... y encima con su mujer con los rulos puestos? El desprotegido hombre

¿A quién le toca exponerse a que lo roben o apuñalen en un bar de mala muerte y amanecer en un sórdido andén, cada vez que sale en representación de su familia ante sus amigos, mientras la otra está dormidita en la camita bajo techo? El sensible hombre

¿Quién, a pesar del cansancio y el stress, jamás podrá fingir un orgasmo? El honesto hombre

¿Quién tiene que matar las cucarachas y ratones de la casa porque a "ella" le da miedo? El valiente hombre

¿A quién se la montan parda cuando llega con pelos largos en la chaqueta, o maquillaje en la camisa? Al incomprendido hombre (¿Acaso no se puede tener amigos hippies o que trabajen de payaso?)

¿Quién tiene que afeitarse todos los días? El pobre hombre.... bueno y su suegra

¿Quién manda en casa? La suegra, la mujer, las cuñadas, la empleada del hogar, el perro y hasta la vecina .... del abrumado hombre

¿Quién se tiene que vestir en menos de 1o minutos y asiste a todas las fiestas con el mismo traje y zapatos? El ágil y económico hombre

¿Quiénes tienen que orinar de pie frente a un artefacto que fue específicamente diseñarse para usarse sentado? Los resignados hombres

Estando incómodamente sentado en un transporte público lleno de gente y una mujer de pie pregunta con sarcasmo: ¿Es que no hay caballeros aquí? 
¿Quién tiene que explicar que: "caballeros si hay, lo que no hay so asientos libres"? El sensato hombre (Qué poco observadoras son las mujeres, caramba)
 

Salva, esto ha sido muy fuerte, así que un comentario no será suficiente. Te recuerdo que me encanta el bacalao con tomate, las alcachofas, la lubina con salsa holandesa, el foie, etcétera. No hace falta que pienses, ya te lo digo yo: en "La Nicolasa".

Me voy a tomar una tortilla de "Omeprazoles" y me beberé 45 sobres de "Almax" porque escribir esto me ha descompuesto las "entrañas" Ö-Ö

Cambio horario.......... lo o-diooooo

Es que "me se" pone una leche agriada con pensarlo que no hay quién me aguante. Qué manía con que si ahorramos, que es mejor para no se quién (no me incluyo en este grupo), en fin, ganas de "dar por saco moreno".

Así que este domingo, que me levantaré una hora más temprano porque el reloj digital, que no el corporal, lo diga, vendrá la peregrinación espantosa.

El reloj antiguo de la "yaya", es un coñazo. Hay que pasar 11 horas, parando en las medias y las enteras para que funcione la sonería. Eso significa estar subida a una escalera, dale que te pego a las agujitas.

Después la romería sigue por toooooodos los aparatos que les han puesto relojito y, como a mí Dios no me llamó por ese camino, tendré que sacar todos los "mataburros" de los aparatitos para buscar como se cambia la hora: Deuvedés, microondas, lavavajillas, los paratos de la TDT, relojes "variaos", y, al final, el coche.

Así que desde que me acueste el sábado hasta que termine mi peregrinaje "horeril" el domingo, estaré de muy mal café, pero no termina ahí el asunto.

Mi cuerpo estará durante 2 semanas sin "aclimatarse" y querré comer una hora antes, dormirme antes que las gallinas y me despertaré con "las burras de la leche". No habrá ni noticias en la tele para entretenerme y los odiosos programitas de llamadas para estafarnos, estarán en todos los canales. Mientras todo esto sucede, yo me iré acordando de la "madre que parió a Peneque" y tendré que buscar la CNN para que me cuenten más historias del "fontanero Joe" (mira que son plúmbeos los americanos cuando le cogen gusto a un temita, leche!!!).

Por supuesto, al levantarme tendré que encender la luz para ahorrar energía y cuando salga de trabajar casi que tendré que volver con linterna, todo ello en aras de ahorrar energía. Llegaré a casa y todo estará oscuro así que encenderé la luz para seguir ahorrando energía y durante 20 días habrá, en casi todas las televisiones, programas especiales contándonos las maravillas del cambio de hora.

Me pone de los nervios!!! ARghhhhhhhhhhhhhhhh


Bueno, cambiando de tema porque me enciendo!!!! Próximamente, pero muy próximamente, se pondrá la primera foto de Manumorata para "Cuéntame tu historia". Ya os contaremos el tamaño de las historias, los días que tenéis para mandarlos, como hacérnoslos llegar y toda la mecánica del concurso.

NO A LA PORNOGRAFÍA INFANTIL


Me parece vergonzoso y asqueroso, que tengamos que hacer estas entradas para intentar erradicar esa depravación que está dentro de muchos hombres y mujeres, en todas las capas sociales, en esta sociedad. Entre las penurias que pasan en muchos países, que trabajan desde bien pequeñitos con una entereza que ya querrían muchos mayores, que muchos tienen unos padres que son sus peores enemigos y que hay bastardos y bastardas que se aprovechan de ellos para su propio placer asqueroso y denigrante, hemos suspendido la asignatura de "Cuidar a nuestros hijos". Intentaremos, al menos, que poniendo estos comentarios, a alguno se le caiga la cara de vergüenza por ser tan delincuente escudándose tras una pantalla.

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La pornografía infantil en la Red es una lacra imparable que ensucia nuestras vidas cada día. La presión policial con macroredadas no es suficiente para detener las malas prácticas de estos individuos, que actúan desde el anonimato que puede brindar la Red golpeando las vidas de cientos de niños, incluso bebés, en busca de un deseo sexual depravado y enfermizo. Por eso entre todos los internautas debemos ponernos manos a la obra y meter el máximo de ruido en el ciberespacio. El objetivo de esta blogocampaña, que arranca hoy, es que el próximo 20 de noviembre --Día Universal del Niño-- cientos de blogs escribamos un post en el que aparezca la frase Pornografía infantil NO para sembrar los buscadores de Internet de severas críticas a esta vergüenza humana y social. De esta forma conseguiremos que las ciberbúsquedas de las palabras pornografía+infantil al menos golpeen las conciencias de tanto salido mental. En el post podéis colar términos de búsqueda empleados por los pederastas y pedófilos como "angels", "lolitas" o "preteens" para llegar adonde queremos llegar.

Yo lo leí en el blog de Kurt vía "La Huella Digital".

miércoles, 22 de octubre de 2008

Pues sí se puede, capítulo 3, jajajaja

Se puede ser más tonto??????? Capítulo 2

Se puede ser más tonto???????

Fantástico regalo de Tashano. Muackkkkkk


Tashano, preciosa, me ha costado pero lo he logrado. Al principio me costó entender el comentario hasta que caí (morronazo total por "tolili", jajajaja) que mirando el enlace a este encantador regalo, el comentario cobraba sentido.

Es que a veces lo más evidente se me hace muy complicado.

Que m'a gustao muuuuuuuuuuuucho!!!!!!!!!!!!!!

Graaaaaaaaaciassssssssssss y muchos besitos encanto

martes, 21 de octubre de 2008

El tarro de la mermelada, casera of course!!!!

Hoy quiero divagar un rato sobre todos vosotros. Sí, los que pasáis y comentáis, los que solo leéis, los que entran y salen más rápido que el paso del Cometa Halley y, como no podía ser de otra manera, de “mis indispensables”. Y, aunque haya titulado este post como el tarro de la mermelada, no pienso untar a ninguno (si alguno tiene previsto mandarme un jamoncito para Navidad, le hago un panegírico pero “caganding leshes”, jejeje).

A lo que iba que yo enseguida me “disperso”. Soy nuevísima en este mundo y vivo esta experiencia de sorpresa en sorpresa. Aprendo por días a hacer cantidad de cosas y, leyendo en vuestros blogs, me animo a intentar copiar cosas por el único placer de ver “como funcionan”. Las pongo, las disfruto como batalla ganada y las quito, no es mi intención copiaros, simplemente aprender su funcionamiento (me falta el "master de banners" pero todo llegará, jejeje).

Me gustáis todos, unos días más y otros menos, eso está claro pero siempre hay algo que de todos vosotros me incita a comentar (lo sé, que a veces me enrollo muchísimo, sorry).

Os voy conociendo poco a poco, imagino que igual que vosotros a mí, porque vuestras palabras, vuestras imágenes, vuestros vídeos y vuestra forma de encarar cada comentario, dicen mucho de vosotros.

La lista es inmensa y crece por días porque como soy una cotilla “cum laude”, entro en vuestros blogs favoritos y descubro auténticas maravillas.

Podría hablar horas y horas de Kurt, Jazmín, Mohikana, Serenna, Tashano, Aspective, Kupfernikel, Bolero, Jordi, Despe, Edu, kyle xy, Carlos Hugo Becerra, Vesta, Manumorata, Esteban, Rosita, Sara, etcétera. Los que no estáis es culpa de mi mala memoria, no porque no seáis imprescindibles. Todos podéis ver que os visito en cuanto mi blog me avisa que habéis escrito de nuevo.

Uno de mis últimos descubrimientos ha sido Champán por las tetas. Por cierto, lo primero que me asombra son los títulos de vuestros blogs, sois geniales a la hora de elegirlos!!!!

Esteban, que es un cielazo, aguanta estoicamente mis rollazos en sus comentarios pero es que es de esas personas que cuando escribe me genera un irrefrenable deseo de contestarle largo y tendido.

Merece la pena leerlo, al menos para mi y, por encima de todo, participar con mis opiniones y eso que ya he visto que tenemos un futuro punto de disensión que me guardo para “explotarlo” cuando mejor me convenga (que mala soy leñe!!!! Le echaré la culpa a la edad, jejeje pero si me muerdo la lengua me enveneno yo y 400 más a la redonda, jajajaja). Aunque él debería prodigarse más por esos mundos de blogs y dejar su comentario, eso suele animar a la gente a pasar por tu casa y devolverte el cumplido (tá preocupao el chaval porque piensa que no lo está haciendo bien, necesita subidón).

Quiero agradecer a Esteban sus visitas, sus comentarios en este blog y, sobre todo, que tenga un blog que me “provoque” porque en el fondo, bueeeeeeeeeeno, no tan en el fondo, a mi me va la marcha más que a un tonto una tiza, jajajajajaja.

lunes, 20 de octubre de 2008

Qué vivan las mujeres y algún que otro hombre, jejeje

El Papa busca abogado peleón Ô¿Ö

Imagino que en el Vaticano tendrán de todo, casi como en botica, pero no sé si tendrán un Perry Mason "ad hoc".

Resulta que una de las 2.317 (a ojo de buen cubero, jejeje) asociaciones que consideran ser los legítimos herederos de los misteriosos templarios, presentó el pasado mes de Agosto (qué malo es el calor en Madrid en Agosto!!!!!! reblandece mucho los cerebros, jejeje), una demanda contra el Papa. En dicha demanda exigen a Bene (es que tenemos hilo directo Ratzinger y yo, jejeje) que rehabiliten la orden y que les devuelvan (esto es de cajón, aqui todo el mundo quiere "pillar") lo que en su momento, entre Felipillo el Hermoso (el francés) y el papa del momento, Clemente V, les quitaron. A saber qué sería porque realmente lo único que se sabe de cierto es que con su desaparición, ambos se libraron de pagar las deudas al Temple. 

Esto se convierte en un bucle fenomenal ya que desde el año 1307, la orden está suspendida y la Iglesia no la ha rehabilitado así que no permiten que existan órdenes que se hagan llamar nada parecido a los Pobres Caballeros de la Orden del Temple, así que la Iglesia si no existe el contrario, miran al tendido y se abanican, jejeje.

Pero yo me pregunto (esta puñetera manía mía de andar con las preguntitas de las ...... jeje), qué hacemos con el pobre Jacques de Molay?????? Pedimos que le "desquemen"???? Y, a su vez, como se supone que, en sus últimos instantes de vida, el gran maestre lanzó una maldición contra Felipe, el más bello entre los bellos y contra el "blandito" de Clemente, y, a resultas de la misma, ambos "cascaron" en menos de un año, les devolvemos a la vida????? Y, puestos a rizar el rizo, el que se supone (como el valor a los soldados) que es el cáliz de la última cena, el Sant Grial, que está en la catedral de Valencia, lo fundimos y se lo damos en lingotes a estos "singer-morning"?????

Pues para mí que van a perder los de la asociación ésta. Más que nada porque los "chutis" ya tienen en su "Ìle de la Citè" la placa conmemorativa, va cantidad de gente a verla y por una tontuna de cuatro descerebrados con capitas blancas y cruces rojas, no van a perder el chollo!!! Ya se han encargado ellos de poner uno de los atraques de los "Bateaux-mouches" al lado de la placa para que no se la pierda nadie.

Como no van a estar los Juzgados españoles "atascados" con todo este batallón de "minguirrangas" que nos gastamos!!!!! Que si uno denuncia al Papa porque un antecesor les cerró la orden... que si otro solicita la partida de defunción de "el mini-general"..... que otra denuncia a aquella por que la quiere matar por un "stripper" polaco..... que si alguien en Galicia quiere parte del Cantábrico y del Atlántico porque en la escritura del pazo, en Viveiro, ponía que por el Norte lindaba con Inglaterra, con el mar por medio............

Y a mi lo que realmente me preocupa es qué hacemos con el "chamuscao"????????