lunes, 24 de noviembre de 2008

De culebrón a boa constrictor no hay más que un paso

Resulta que me encuentro una nota de mi amigo Aspective que dice que había hablado con Gonzalo, al que una tal Montse (encarnada por mi misma con mi mismidad), dejó por medio de una nota sujeta con un móvil en una piedra (relatado en 3 historias cortas en este blog pero que ya me estoy arrepintiendo por lo plasta que es el protagonista), en un campo perdido entre Galapagar y Colmenarejo (que alguna piedra queda sin que se la hayan cargado para construir).

Lo que empezó como un relato corto, va a acabar como "Los ricos también lloran" así que agradeceré que Aspective haga oídos sordos a las llamadas de Gonzalo (mira que joroban mis personajes inventados que hasta llaman por teléfono a las amistades, tiene mengues la cosa, jajaja).

Voy a poner el escrito original que me mandó Aspective y haré mis propios comentarios ya que esta "cita a ciegas" inventada, me está saliendo "farruca" y ya sabemos como se gastan los cuartos los "farrucos".

La nota de Aspective, contándome la historia, dice así (mis acotaciones van en rojo):

Montse, me ha llamado Gonzalo. Como no tiene tu nuevo teléfono, me ha cogido de intermediario. (Querido Aspective, ten cuidado que éstos tan llorones acaban siendo plúmbeos, te lo digo yo).
Lamenta que no entendieras lo qué pasó (a ver, yo lo entendí perfectamente. Me subió a una piedra y me dio foie-grass con vino peleón. No me faltó más que pisar una "ñórdiga" pero el resto fue lo más parecido a una anti-cita). Según él, era un día de sol (según él y según el Instituto Metereológico de España y el resto del mundo, anda que también tiene una agudeza que me abruma). Se había puesto de punta en blanco, con su mejor traje, haciendo juego con el sombrero. Había efectuado una reserva en el restaurante más caro de la ciudad y te llevaba un exquisito regalo (sobre este particular, reservo mi acotación a posteriori pero por lo que leo más adelante, el regalo también se lo llevaron los ladrones de la M-40, espero que no fuera un liguero,jajajaja).

Por el camino, debido al calor del asfalto, reventó un neumático en la M40 (pues va a ser que no trago. Que en Noviembre, por mucho sol que haga, el asfalto no se calienta así le echen aceite hirviendo). Se puso a cambiarlo y el traje se fue a hacer puñetas (ya, entiendo que se le manchó de grasa, pero el modelo "Coronel Tapioca" de dónde salió?? o iba con traje y botas de Panama Jack por que es el "dernière cri"???, en fin Serafín...) Mientras estaba con el cambio de rueda, aparecieron unos "para ayudarle" y en un descuido, se llevaron la americana, con la cartera, el móvil y todo lo que pillaron (hace falta ser del género tonto para cometer esa estupidez cuando un día sí y el otro también, andamos a la orden del día, sobre estas bandas, porque nos lo ponen hasta en la televisión, pero ya me extraña que no me pidiera el móvil para dar de baja las tarjetas y el móvil, pero bueno, vamos a pensar que es tonto y no tiene un seguro combinado con el del coche que le cubra esto, que les llamas y vienen "volaos" y te sacan del apuro).

Tenía un dilema: no podía avisarte y, si volvía a cambiarse, llegaría tarde. Decidió que serías una mujer comprensiva. Tampoco tenía la cartera: ni dinero ni tarjetas... con lo que le quedaba suelto, improvisó un almuerzo campestre y decidió que en lugar del restaurante "superchachiguay" reservado, te llevaría a un lugar muy especial para él. (Aquí es donde se descubre que los mentirosos son cazados antes que los cojos. Para qué narices me citó a las 12'30 si me iba a lleva a un restaurante tan superchachiguay??? Es que me iba a poner a trabajar de camarera montando mesas??? Lo siento pero su historia vale para que se la traguen los hombres, cualquier mujer caería en la cantidad de "agujeros negros" de su explicación)

Creyó que con sus explicaciones quedaría todo arreglado, pero durante la comida se dio cuenta que no le escuchabas. (Los lamentos borinqueños aburren a las ovejas, puse el "switch-of". Y llamarle a eso comida es una metáfora que se escapa a mi comprensión).

Estabas preocupada por unos pantalones algo raros, según él, y por una blusa monjil con algo extraño bordado, y no le oías mientras te explicaba sus desgracias (empezaré por el final, las primeras citas no son para desgracias, esas vienen un poco después. Los pantalones eran superajustados y no adecuados para hacer "alpinismo", ni hablar de las botas con tacón de aguja de 10 centímetros. El calzado ideal de la muerte para escalar. Y la blusa monjil no lo era tanto porque cuando se me descolocaba y enseñaba hasta el ombligo, un ojo se le "descarallaba" mirando, que estuvo a punto de comerse el tapón de la botella por estar "distraído")

Me dijo que luego le plantaste con no se qué excusa rarísima (es que las mujeres visitamos ancianas, algo tremendamente raro, en cambio ir vestido de punta en blanco con unas botas de tacos, es de lo más normalito. Gonzalo necesita urgentemente ponerse al sol a ver si madura) y nunca más respondiste a sus llamadas. Y qué, para colmo, le plantaste con una notita en plena soledad (que dé gracias a que no le puse la nota en La Puerta del Sol y a un tío con megáfono llamándole tonto, que podía haber sido peor. Claro que le podía haber plantado literalmente, quizás dentro de unos años habría dado bellotas, por que lo de las explicaciones le viene grande)

Una pena, añado yo (esto es de la cosecha personal de Aspective), porque sé que antes de sus desgracias, había planeado una cena relámpago para esa noche en "La Tour Eiffel", yendo en su jet privado, y, para el fin de semana, un paseo hasta Yerba en su yate. Pero cree que no te ha gustado y está muy hundido (que cruz, MaryLuz. Dando por buenas sus explicaciones, con la suerte que tiene este hombre, lo de la cena relámpago ya me suena a desastre total. Cenar en un restaurante enclavado en una superficie de hierro con un tormentón es como para acabar el postre, electrificada. Lo de su jet, 3 cuartos de lo mismo y el yate, idem del lienzo. No me subo yo con éste ni en los columpios del Parque de Atracciones!!! Y dice que está hundido???? Que no se preocupe que llamo a el "Esperanza del Mar" y organizo una búsqueda, a la que se puede añadir su yate, y le sacan a flote en un abrir y cerrar de ojos!!)

Querido Aspective, que Gonzalo ya es pasado. El proximo culebrón tendrá otro protagonista, que a este paso, mi blog se llamará "Los cicuécalos y rengífaros de Gonzalo"!!! jajajajajaja.

16 comentarios:

María Marín dijo...

Vaya tándem! No se dónde llegaréis los dos junto, pero seguid así porque me he podido reir agusto pero agusto.
Montse, estoy de tu parte, que se inventen las excusas que quieran, pero el que no vale, no vale.
Aspective, lo has bordado! si es que vales más que un billete de 100 euros a final de mes.
Besos compartidos para ambos y achuchones varios!

FERNANDO SANCHEZ POSTIGO dijo...

jhajaja parece un diálogo del Club de la Comedia. Se suele decir que desde se inventaron las excusas, se acabaron los errores.

besos.

Esther dijo...

jajaja que gracioso,desde luego como desbancas las excusas de gonzalo por boca de aspective queda genial..A ver con que nuevos protagonistas nos sorprendes :)

besos

Kurt dijo...

Como monolouistas no tenías precio, jejeje!!! Eso si, wapetona, cuando el programa no lo echen por T5, jejeje!!!

Telahinco,jejeje!!!!

Besos wapetona

silicongirl dijo...

jajaja sois mortales, os doy un diez a cada uno. Me he reido de lo lindo y tu Montse, en tus trece, que los hombres tienen más cuento que calleja y entre ellos se "tapan" jajaja.

Besitos

MoHiKaNa dijo...

Jajajajajajaja, vaya dos patas para un banco os habeis junyado. Que grandes sois, jajajajaja.

Biquiños¡¡¡

Sisco dijo...

Genial como siempre,
Un gran saludo
Sisco

SnakePlissken dijo...

jajajja, vaya tela!!!

darkmanburt dijo...

No, no Montse por favor, que ya cicuécalos y refingaros ya cuesta leerlo, que si nos metes ademas de Gonzalo necesitaremos media hora para escribirlo, jajaja.

Un beso

Tashano dijo...

Jajajajajajaja, sois la repera!!!Me habéis alegrado el día que lo tenía bastante pachucho yo,

Aspective, no hagas caso al pesado de Gonzalo, que me parece a mí que es un poco mindundi, el pobre y al ver lo buenísima que esta Montse, y el tren de vida que lleva (lo que no sabe es que trabaja 28 horas al día), está intentando dar el "braguetazo".

Montse, nena que tú vales mucho!! Para un destripaterrones como ese. ¿Mira que llevarte al campo, a comer? y sin cesta campestre, ni "Moët chandon brut imperial" frio, ni mantelito bordado Richelieu...ni nada de nada.
¡No, no te conviene!

Un besazo

MATANUSKA dijo...

jajaja a veremos donde llega todo esto ajajajaja.

besos wapa

Cyrano dijo...

Q me miedo coño!
Como pa andar invitanado a nadie a tomar un vino...
Lo seguiré desde lejos...

Bolero dijo...

Mura Montse q ya se q esto de dar consejos no está bien., pero q digo yo, q tal vez soy muy inocente joder Montse a mi me suena q todo es verdad
Pobre hombre, q mira montse q la cosa está mu malita, q te pues dar con un cantito en los dientes guapa, q te han invitao, q vale qno ha salido a la perfession, por dios Montse por ti y por tus compañeras,. como cuando eramos peques q si una disfruta disfrutamos toas
Montse q me reitero, no retiro, q la cosa está joia, q no seas tan suspicaz q luego nos queda irnos a nosotras solas de cena, q montse q eso no es lo malo ( lo de cenar nosotras) lo malo es q el otro lao de la cama se queda sin deshacer ayyyyyyyyy montse por dios q es mu malo ser tan chafacitas q te le digo yo

anda por fi, por ti y por tus compañeras

muakkkkkkkkkkkkkkkkkk

Montse dijo...

Temblando andaba yo pensando en la respuesta de Aspective y su "amigo" Gonzalo, imaginado por mí pero que se ha pasado al bando enemigo, y resulta que llega Bolero y quiere que lo haga por mi, y por mis compañeras.

Me voy a tomar la medicación porque creo que mi historia se me ha ido de las manos. Ya me va dar miedo hasta coger el teléfono y que alguien me diga que se llama Gonzalo. Me atiza un "jerebeque" que me tienen que recoger con cucharilla!!

Me alegro que os hayáis divertido con esto pero yo ya estoy que no me llega la sangre al cuerpo.

Si algún día desaparezco del blog por mucho tiempo es que Gonzalo me llamó por teléfono.

Tened cuidado con las historias que inventáis, que se pueden poner en "pie de guerra"!!!!

Besitos encantos

Kurt dijo...

No hay pero cosa que un tontoque se cree listo, jajaja!!! eso es muy peligroso, jejeje!!!

Aspective dijo...

Valeeee.
Que dice él(o mejor que no dice) que se debe de rendir.
Como se me ocurrió darle la url de tu blog, ha debido leer las respuestas a sus comentarios y el tio ha desaparecido.
Ya no me llama, no me escribe (ni a ti espero).
No me extraña. Con esas apostillas al mensaje que te envió, no es que hubieras hecho el servicio social, es que parecías la jefa de las sección femenina:

"En el día de hoy, cautivo (de tus encantos) y desarmado (por tus comentarios) el pobre Gonzalo, han alcanzado las tropas femeninas sus últimos objetivos, humillándole. La "conquista" (o intento) ha terminado".

En fin, pobre Gonzalo, no creo que se mereciera eso. Y todo por la mala suerte.