Desembuchando que no creo en las casualidades.

Resulta que el día 1, con nula inspiración pero intentando que mi blog no se me ponga chulo, otra vez, por el abandono, decidí poner un vídeo hablando del romanticismo de los hombres, o mejor dicho, de su falta de romanticismo con unas situaciones divertidas. Hasta ahí todo bien.

Ese mismo día, pero a última hora de la tarde-noche, un hombre medianamente atractivo, de 43 años, residente en Madrid e inmeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeensamente romántico, aparecía en mi vida como por arte de birli-birloque.

En principio me lo tomé un poco a guasa porque imaginé que detrás habría cualquiera de vosotros, ya que el sistema utilizado era por e-mail, por aquello de gastarme una bromita, pero parece que tiene interés el chaval, y yo me "cavilo", será una broma o será verdad???

Todos los que me conocen, saben que no me creo nada en absoluto que uno pueda ligar simplemente por tener un blog, es más, lo de los chats no lo practico porque me parece que se reúnen un montón de personajes indescifrables, buscando compañía.

También tengo la experiencia de una buena amiga que conoció a su marido por ese medio, están casados, han tenido niños y viven felices y comen perdices.

Pero en mi vida no pasan esas cosas, así que creo que le voy a decir que si me voy a tomar el café con él, si puede, el lunes, martes o miércoles a media mañana. A ver si ya me conoce y se le pasa, y si es una broma, pues adivino quién es.

Claro que si alguien sabe algo, podía "desembuchar" y contarme de qué va la historia, no????

Tangadas variadas Ö¿Ö

Pues si, esta semana ha sido una "tangada" desde el principio hasta el final. La empecé, como ya conté, probando la dureza del hielo (que nos han quitado a base de pico y pala), seguí con la recomendación del doctor de estar entre 15 y 20 días en reposo absoluto, pidiendo la baja, otra "tangada". No fui a pedir la baja y no he sido obediente.

Evidentemente aguanté hasta el jueves, día en el que ya había aceras medianamente despejadas (sigue habiendo hielo pero las aceras están limpias, y los jardines siguen teniendo nieve) en el que cojeando y provista de una rodillera incomodísima, me fui a trabajar. Otra "tangada" lo de cojear, mira que es incómodo!!!! Yo que voy siempre corriendo, con la rodilla a la "virulé" no se puede.

Estar en casa o en cama, me aburre solemnemente. Siempre digo que me encantaría tener tiempo para hacer mil cosas pero en cuanto tengo que estar por obligación, no me apetece hacer nada, solo irme a trabajar, esto es otra "tangada" porque habría podido aprovechar para leer, vaguear, hacer punto de cruz, punto normal (estoy haciendo una manta de restos de ovillos para mi hija), etcétera.

Y precisamente Enero, en mi despacho, es trabajar, trabajar y trabajar. Además con fecha y dependiendo del ánimo de mucha gente para que traigan su documentación a tiempo y no tengamos que hacer "el pino con las orejas", otra auténtica "tangada".

Pero la mejor tangada de la semana es la que os dejo a continuación. Conté con la inestimable ayuda de mi hija que, como se verá, es mucho mejor que yo, también en esto. 

Prometí hace tiempo que os mantendría informados del discurrir de Tango en casa. No ha cumplido 5 meses y es el perro más estupendo que he tenido. Ya hace sus "cositas" fuera de casa. Estamos en el momento "lo muerdo todo" porque está cambiando los dientes. Es juguetón, obediente, simpático, limpio y muy cariñoso. Qué más se puede pedir????????

Y tiene una cara preciosa. Debe ser que comer nieve le ha embellecido o amor de "abuela", jajajaja.

El post más largo y nevado del mundo.... y con fotos!!!!

La historia empieza cuando, insensata de mí, me dispuse a ventilar mi habitación. En cuanto abrí la ventana, una bandada de pingüinos se colaron por ella, con lo que no me quedó otro remedio que asomarme, para echarlos, viendo que estaba cayendo una nevadita curiosa. Más vale prevenir, así que saqué mis botas apres-ski y me puse capas sobre mi cuerpo cual cebolla.

En San Sebastián de los Reyes (Sanse para los amigos), como se aprecia, la capa era finita, pero no iba a coger el coche, que estas nevadas a saber en lo que acaban.

Seguí la acera con destino al metro

No caminaba nadie, no había coches, no había nada más que nieve

La luz de la entrada del metro animaba un poco porque el suelo helado y cuesta abajo, era arriesgado. Eso sí, había huellas. Había vida.

Desde la ventana de mi despacho en la Avda. del General Perón (que más parecía la Avda. del Glaciar Pedrito Moreno, total ambos son argentinos pero pega más éste con el aspecto, jejeje) estuve vigilando el discurrir de la mañana

El asunto se fue poniendo "azul marino", porque negro estaba en las carreteras de entrada y salida de Madrid. Sin ir más lejos, Tango era feliz corriendo por todas partes, como me contó uno de mis hijos, ya que ni coches, ni autobuses ni nada, solo nieve y prometo poner vídeo de Tango comiendo nieve, jejeje.

Estuvimos toda la mañana pendientes de las cámaras de la DGT y el Ayuntamiento, así que sobre las 13'15, como somos nuestras propias jefas, decidimos de común acuerdo en Junta General Extraordinaria, echar el cierre y marcharnos a casa. Total no había casi nadie en su puesto de trabajo!!!!

Mi socia, con boina azul, que hizo la siguiente foto para dar fe que yo estuve allí, jajajaja

Esa embozada como si de una alatriste de pacotilla se tratase, soy yo, en la puerta del despacho, pertrechada para poder ir al Polo si se tercia, pero me niego a enganchar un "trancazo" más. La foto está hecha en General Perón esquina a Orense, en Madrid por supuesto y con la mano enterrada en unos 8 centímetros de nieve en el cristal de un coche amarillo.

Caminando hacia el metro, me encontré con escenas tan "líricas" como esta: El dueño de esa moto se iba a ir con el culo a modo para casa, jajaja.

Bien sabe el cielo que esta foto me ha costado un dolor enorme hacerla. Es el campo de mi equipo de fútbol contrario, el Santiago Bernabeu, blanco para hacer gala a su color de siempre.
El Palacio de Congresos y Exposiciones, el antiguo, el de toda la vida (no el mega-fantástico nuevo en el Parque Ferial Juan Carlos I de España y decimonoveno de la Zarzuela) con el Miró en la fachada, ni policía tenía hoy!!! Estas fotos están hechas a mediodía y no había ni que esperar a que se cerrara el semáforo.Sencillamente no había casi coches.
Esta es la entrada para el Holiday-Gim que siempre está llena de gente además de la cantidad de oficinas bancarias y bares/restaurantes/quelque-chose, donde la gente va a tomar algo y que es un auténtico hervidero de "new-yorkers-pijis" (perdón si alguno me lee pero es que vais todos igualitos, parecéis sacados de las fiestas de "Sexo en Nueva York")

El centro comercial Moda Shopping estaba como si nos hubieran invadido los alienígenas. La mitad de las tiendas cerradas por no haber llegado la gente para abrir y las otras vacías, ni pelusas había!!!

Los árboles de la Plaza de Lima, tenían las ramas vencidas del peso de la nieve.

En la puerta del edificio Torre Europa de Caja Madrid, las motos de siempre pero hoy "rebozaditas" de nieve para disgusto de sus dueños
Llegué al momento de tomar el metro. Atención, peligro, escaleras nevadas y heladas. Quizá sea la última foto que hagas con tu móvil. Cagüennnnnn
Con no poca dificultad, conseguí bajar las escaleras y llegar a la puerta de la estación de metro Santiago Bernabeu (Gallardón no fuiste capaz de cambiar el metro de Pirámides por Vicente Calderón, puuuuuuuuuu, oinssssss que mal me cae!!!!)

Aquí habría querido incluir unas fotos hechas en el metro, en las que podríais haber visto como los metros iban "reventones" y los andenes llenos porque no había forma de transportar a tanta gente. Pero necesitaba una mano para hacer las fotos y no la tenía libre. Necesitaba "amarrar" con ahinco mi bolso, por si las flys!!!
14'44. Salida del metro en Baunatal (Sanse) en el ascensor. Al fondo la salida por las escaleras y la plaza de Rosa de Luxemburgo, donde quedaba un escaso carril para hacer los giros. Sanse seguía vacío. ¿Dónde se metía la gente que iba en el metro?

Al darme la vuelta para tomar la cuesta arriba, camino de casa, ya ví que la cosa efectivamente estaba negra. Nieve para aburrir pero al menos se veía gente.
En las entradas a los portales, el Ayuntamiento había echado un poco de sal para que se pudiera acceder. Como si Juan y Manuela!!! A la vista está que no era tarea sencilla.
Gracias a mis maravillosas botas, ya que me hundía en la nieve, llegué a casa con los pies secos, pero no era fácil caminar, en cuanto hundías los pies, el hielo hacía estragos con la verticalidad de las personas, dicho coloquialmente, hice patinaje in-artístico y poco recomendable.
Aluciné viendo mi casa. Hasta en las vallas que tengo puestas, de color verde, en el piso de arriba, para que no me vean los "vozinos", había nieve a espuertas!!!
Está claro que del garage no se podían sacar coches. Ya me tocó, en una ocasión, sacarlo con cadenas, que tuvo lo suyo, pero hoy no habían hecho ni intención.
Mi coche, porque de todo se aprende, estaba en la acera de enfrente, en la puerta de casa. Se le reconocía mal porque ni se le veía la matrícula, pero llevamos casi 4 años de noviazgo y eso marca, jajajajaja.

Pues hasta aquí la historia de un día nevado viajando de Sanse a Madrid y vuelta.

P.D. Gracias a todos por preguntar por mi dedo, ya está sin "shack" y rehabilitándolo caseramente. ;-)

Pequeñas noticias de auto-bombo

Empiezo por daros las gracias a todos los que pasáis, comentáis, me enlazáis y me leéis. Espero que, de paso, os haga pasar algún buen rato. Si es así, miel sobre hojuelas. 

¿A qué diantres viene esto? Pues muy sencillo: me han dado un ascenso!!!!! Y todo gracias a vosotros, ahora ya tengo un pagerank 3. Ya sé que esto no significa nada, porque cuanto más suba, más dura será la caída. Tampoco me paga las cuentas del "Carreflux" pero me ha hecho ilu, de verdad. Toyyyyyy más contentaaaaaaa!!!!!

Como sigo con el dedo hecho fosfatina aunque espero que la cosa se solucione pronto. Mañana tengo que ir al traumatólogo y espero

que me quite el "shack" ese que llevo puesto. Mucho mejor que la férula de escayola que me pusieron al principio pero como no puedo usar ese dedo y el cacharro incordia de lo lindo, tengo que usar el ratón con el dedo corazón y escribir con solo 3 dedos de la mano derecho, aunque como el índice tiene "querencia", acabo aplastando 4 teclas a la vez y así voy, como las tortugas. Borrando más que escribo.

Además de la cantidad de cosas para las que el dedo índice de la mano derecha es necesario. No os quiero contar lo que es firmar, o abrocharse el sujetador, o intentar sujetar el cigarrillo. Tarea inútil. Y todo por llenarme las manos de bolsas  y una, se me escurrió hasta la última falange, sacándome el hueso y fracturándolo. En fin, que espero que esto sea agua pasada a partir de mañana y poco a poco recuperar el dedo "señalador" que tanta falta me hace.

Sí, estoy pasando un "momento insomnio" que me tiene harta. Menos mal que mi blog me ayuda a estar entretenida porque lo de contar ovejas no da resultado. He contado auténticos rebaños como si mi cama estuviera en una "cañada real" y ni por esas, así que aquí estoy divagando, as usual, para paliar el aburrimiento.

No hay mal que por bien no venga, así que aprovecharé para hacer visitas y disfrutar de vuestros artículos, que seguro que me lo paso cañón.

Quiero aprovechar para deciros que gracias a Sisco y su blog "Tirando de blog", he hecho alguna monadina como poner un contador nuevo de comentarios y entradas, y un favicon con la primera letra de mi firma. Horas me ha costado pero gracias a él, se ha podido. Lo de poner la imagen en el pie de cada comentario donde figura el autor, no ha sido posible. Me ha dicho la neurona que ya que no dormimos, que no la jorobe con tonterías a mansalva, que por hoy ya ha hecho suficiente y que me vaya a dar la lata a otro sitio.

Toda la tarde jugando con el "singstar" que me han traído los Reyes Majos, algo que ha provocado auténticas avalanchas de llamadas a la Policía Municipal de San Sebastián de los Reyes, pidiendo a gritos que se tomaran medidas, pero como a mí el juego me dice que soy una estrella de la canción, me he pasado 3 horas "dále a la rueda molino". No he ido jamás a un karaoke porque todos mis amigos consideran que es una horterada, e ir sola no me ha apetecido nunca. Pues esta "hortera de bolera", se ha traído el karaoke a casa y me he cantado todas las de Abba y alguna que otra más hasta que he visto que se cortaba la calle y llegaban unos señores vestidos de blanco con una chaqueta de correas. Inmediatamente hemos escondido el cuerpo del delito y he puesto la tabla de la plancha para disimular. La cosa no ha llegado a mayores, aunque me da la sensación que me han puesto detectores de "berridos" y me tienen vigilada, jajajaja.

No ha servido de mucho porque pensé que estar todo el día "haciendo el canelo" limpiando, guardando ropa, aspirando (con la aspiradora leñe!!!! que mal pensaos!!!jejeje) y bailando un tango arrabalero con la fregona, me iban a agotar sin embargo el resultado ha sido nefasto. Me he pegado una "jupa" de cuidado y tengo los ojos como platos soperos. Si lo sé dejo que nos coman las pelusas o las congelo para cuando la crisis no de para otra cosa. Seguro que dan buen caldo!!!

Espero que los Reyes os hayan traído muchas cosas y sobre todo que os hayan gustado, yo no me voy a quejar porque han sido espléndidos y, no sé porqué me da, que aún me falta alguno, jejeje.

Postdata: La princesita de mis cuentos está triste. ¿Porqué estará tan alicaída? ¿No le bastaba con los "pechitos" nuevos? Es que la princesita de mis cuentos es absolutamente insaciable, cuanto más tiene más quiere. Pues no será por la cantidad de visitas que ha tenido en el "pabellón de invitados" que le hicieron sus "súbditos" graciosa o cabreadamente, según se mire, para recibir y agasajar como se merecen sus amistades. Mejor dicho, sus nuevas amistades porque de las antiguas reniega. ¿Andeandará aquel periodista de una televisión privada que la destapaba de noche y la abrigaba por las mañanas? Dicen que "alguien" le animó a seguir su carrera allende los mares, firmando un contrato por el que se compromete a no contar nada. 

Vive la liberté!!!! Que diría Sarkozy, jajajajajaja

Hoy voy de "cuenta-cuentos" y no es día 28, jejeje

Ya estamos todos un poco al tanto del asunto "Madoff". Algo que en principio no nos debería afectar porque se trata de algo entre "millonetis" y, que yo sepa, aquí andamos todos "arañando" de donde podemos. 

Sin embargo, hemos podido estar "errados" y no se sabe con seguridad si "nos ha afectado" o no. Sabemos, como dice el refrán, que las cosas de palacio, van despacio, sin embargo nos falta uno que se refiera exactamente a lo que se tapa de los palacios y a nosotros nos deja rancios (no sirvo para hacer refranes, lo sé pero soy una "iscociente" de mucho cuidao).

Como hay temas que no se pueden tratar abiertamente, os contaré un cuento pero ni se os ocurra trasladárselo a algún niño porque seguro que lo descifra y le creamos un trauma, jejeje.

Erase una vez unos príncipes, en un país que estaba en "franca recesión" que vivían "divinamente, divinamente". Los principitos tenían padres, hijos, hermanos, sobrinos, tíos, abuelas, abuelos y hasta alguna madrastra que otra.

Los principitos, a pesar de que el país no era de cuento de hadas precisamente, gustaban de dilapidar la fortuna que recibían por "diezmos" y para ello debían invertir. Pues bien, la princesita que era mu lisssssssta, animó al principito a través de un financiero con participación en "sotopecientas" empresas de inversión y de otro tipo de negocios boyantísimos a más no poder, a conocer a un señor colombiano que era "broker" de un tal Mr. "Timadoff" que hacía inversiones que rentaban pingües beneficios. El principito era muy callado así que no sabemos si hizo caso o no, a su princesita pero no parece que se hayan visto afectados en el caso que la princesita, hubiera llevado al huerto, y no precisamente a por boniatos, a su principito.

Y eso era así porque decidieron comprarse una casita. Y, ¿andeandará la casita? Pues en un sitio tranquilo, porque es lo que tiene ser principito o princesita, que no les gustan nada, pero nada, nada, del verbo nadar, las aglomeraciones. El populacho solo a la hora de contribuir, para el resto, como las trastos viejos, mejor cuanto más lejos.

Así que ni cortos, ni perezosos, decidieron, como otros principitos de otros reinos de una unión de estados, bajo el mandato provisional de Sarkozylandia, adquirir una "villa" en Machangulo (no haremos rimas que es un cuento para mentes puras, jejejeje), península situada en Mozambique.

Aunque la "custrución" en Machangulo no debe ser cara, uno puede imaginar que la cosa debe salir por un pico, claro que las playas y los paisajes, son idílicos, líricos, bucólicos y, como no, principescos.  

Mientras tanto, los pobres ciudadanos de a pie, del país de los principitos, oían al papa de uno de ellos, mientras lloraban por el importe gastado en la cena de Nochebuena, pero agradecidos porque quizás fuera el último ágape que pudieran celebrar, hablar de crisis y ni se puso colorado ni ná, el papa por supuesto. 

Los ciudadanos ya llevan colorados mucho tiempo, tanto en sus bancos como por vergüenza ajena por tener cierta clase de principitos que les han tocado en suerte. Eso es lotería y no la de Navidad, compres o no compres, te toca seguro.

Y colorín, colorado, este cuento se ha acabado.

Advertencia: Cualquier referencia a lugares, personas y hechos, son fruto de mi fantasía desmedida. Ruego a los posibles lectores que no intenten encontrar paralelismos, ni cóncavos ni convexos, con la realidad quiera que ello les traiga consecuencias como enarbolar una bandera tricolor o solicitar la re-implantación de la guillotina.

Lo mío con las fotos es de Juzgado de Guardia!!!

Pues sí, en ocasiones y sin quererlo, mi falta de maña con las cámaras fotográficas me ha jugado alguna que otra mala pasada. Lo dije y no "atestiguo con muertos", como dicen por ahí.

Contaré la historia porque tiene lo suyo.

Las cámaras digitales, como he demostrado con el vídeo, no son mi fuerte, así que sigo utilizando mi cámara con rollo y de las que se mira pegando el ojillo.

Pues bien, aquel fin de semana, oficialmente, iba a darme un "respiro" en soledad. Pero mira tú que mi cámara quiso desvelar la "mentira" y cuando me disponía a poner el nuevo rollo fotográfico en el hotel, en el que debía estar "sola", al pasar las fotos hasta que el marcador se pusiera en la primera, fui pasando el rollo, pulsando el disparador sin pensar que había un puñetero espejo que se iba a aliar contra mí. Me saca de quicio que las cosas tengan personalidad propia, ufffff.

Lo mejor es que yo no llevé las fotos a revelar y menos a recogerlas. Le encargué a mi hijo mayor que, dada mi maña y destreza con la cámara, las seleccionara y sólo se quedara con las fotos que no eran de dedos de mi mano, ni de cosas raras que salen en mis fotos. Yo pongo mi mejor intención pero lo de encuadrar lo que quiero retratar no es mi fuerte, excepto cuando no debo. Así que el chaval, muy dispuesto él, se encaminó a la tienda de fotografía y volvió a casa con una cara de "cachonduá" que no era normal.

Hubo hasta preguntas capciosas que sorteé, pánfila de mí, con soltura, o lo que yo pensaba que era soltura (jajajaja), hasta que salió a la luz esta foto.

Está claro que aunque quise decir que quizás se tratara de algún espíritu que se había materializado a mi lado, no coló.

Y aún tengo que dar las gracias que me puse un camisoncillo para la colocación del rollo y que el "interfecto" estaba acostado, porque la cosa habría podido ser muuuuuuuucho peor.

Si cuando yo digo que la fotografía no es lo mío, es que soy negada!!!!!

P.D. Juro por Snoopy que tengo los dos pies iguales pero acabo de fijarme que la unión de los dos espejos, ha convertido mi pie derecho, en casi un ejemplar de "BigFoot", jajajajaja.

De culebrón a boa constrictor no hay más que un paso

Resulta que me encuentro una nota de mi amigo Aspective que dice que había hablado con Gonzalo, al que una tal Montse (encarnada por mi misma con mi mismidad), dejó por medio de una nota sujeta con un móvil en una piedra (relatado en 3 historias cortas en este blog pero que ya me estoy arrepintiendo por lo plasta que es el protagonista), en un campo perdido entre Galapagar y Colmenarejo (que alguna piedra queda sin que se la hayan cargado para construir).

Lo que empezó como un relato corto, va a acabar como "Los ricos también lloran" así que agradeceré que Aspective haga oídos sordos a las llamadas de Gonzalo (mira que joroban mis personajes inventados que hasta llaman por teléfono a las amistades, tiene mengues la cosa, jajaja).

Voy a poner el escrito original que me mandó Aspective y haré mis propios comentarios ya que esta "cita a ciegas" inventada, me está saliendo "farruca" y ya sabemos como se gastan los cuartos los "farrucos".

La nota de Aspective, contándome la historia, dice así (mis acotaciones van en rojo):

Montse, me ha llamado Gonzalo. Como no tiene tu nuevo teléfono, me ha cogido de intermediario. (Querido Aspective, ten cuidado que éstos tan llorones acaban siendo plúmbeos, te lo digo yo).
Lamenta que no entendieras lo qué pasó (a ver, yo lo entendí perfectamente. Me subió a una piedra y me dio foie-grass con vino peleón. No me faltó más que pisar una "ñórdiga" pero el resto fue lo más parecido a una anti-cita). Según él, era un día de sol (según él y según el Instituto Metereológico de España y el resto del mundo, anda que también tiene una agudeza que me abruma). Se había puesto de punta en blanco, con su mejor traje, haciendo juego con el sombrero. Había efectuado una reserva en el restaurante más caro de la ciudad y te llevaba un exquisito regalo (sobre este particular, reservo mi acotación a posteriori pero por lo que leo más adelante, el regalo también se lo llevaron los ladrones de la M-40, espero que no fuera un liguero,jajajaja).

Por el camino, debido al calor del asfalto, reventó un neumático en la M40 (pues va a ser que no trago. Que en Noviembre, por mucho sol que haga, el asfalto no se calienta así le echen aceite hirviendo). Se puso a cambiarlo y el traje se fue a hacer puñetas (ya, entiendo que se le manchó de grasa, pero el modelo "Coronel Tapioca" de dónde salió?? o iba con traje y botas de Panama Jack por que es el "dernière cri"???, en fin Serafín...) Mientras estaba con el cambio de rueda, aparecieron unos "para ayudarle" y en un descuido, se llevaron la americana, con la cartera, el móvil y todo lo que pillaron (hace falta ser del género tonto para cometer esa estupidez cuando un día sí y el otro también, andamos a la orden del día, sobre estas bandas, porque nos lo ponen hasta en la televisión, pero ya me extraña que no me pidiera el móvil para dar de baja las tarjetas y el móvil, pero bueno, vamos a pensar que es tonto y no tiene un seguro combinado con el del coche que le cubra esto, que les llamas y vienen "volaos" y te sacan del apuro).

Tenía un dilema: no podía avisarte y, si volvía a cambiarse, llegaría tarde. Decidió que serías una mujer comprensiva. Tampoco tenía la cartera: ni dinero ni tarjetas... con lo que le quedaba suelto, improvisó un almuerzo campestre y decidió que en lugar del restaurante "superchachiguay" reservado, te llevaría a un lugar muy especial para él. (Aquí es donde se descubre que los mentirosos son cazados antes que los cojos. Para qué narices me citó a las 12'30 si me iba a lleva a un restaurante tan superchachiguay??? Es que me iba a poner a trabajar de camarera montando mesas??? Lo siento pero su historia vale para que se la traguen los hombres, cualquier mujer caería en la cantidad de "agujeros negros" de su explicación)

Creyó que con sus explicaciones quedaría todo arreglado, pero durante la comida se dio cuenta que no le escuchabas. (Los lamentos borinqueños aburren a las ovejas, puse el "switch-of". Y llamarle a eso comida es una metáfora que se escapa a mi comprensión).

Estabas preocupada por unos pantalones algo raros, según él, y por una blusa monjil con algo extraño bordado, y no le oías mientras te explicaba sus desgracias (empezaré por el final, las primeras citas no son para desgracias, esas vienen un poco después. Los pantalones eran superajustados y no adecuados para hacer "alpinismo", ni hablar de las botas con tacón de aguja de 10 centímetros. El calzado ideal de la muerte para escalar. Y la blusa monjil no lo era tanto porque cuando se me descolocaba y enseñaba hasta el ombligo, un ojo se le "descarallaba" mirando, que estuvo a punto de comerse el tapón de la botella por estar "distraído")

Me dijo que luego le plantaste con no se qué excusa rarísima (es que las mujeres visitamos ancianas, algo tremendamente raro, en cambio ir vestido de punta en blanco con unas botas de tacos, es de lo más normalito. Gonzalo necesita urgentemente ponerse al sol a ver si madura) y nunca más respondiste a sus llamadas. Y qué, para colmo, le plantaste con una notita en plena soledad (que dé gracias a que no le puse la nota en La Puerta del Sol y a un tío con megáfono llamándole tonto, que podía haber sido peor. Claro que le podía haber plantado literalmente, quizás dentro de unos años habría dado bellotas, por que lo de las explicaciones le viene grande)

Una pena, añado yo (esto es de la cosecha personal de Aspective), porque sé que antes de sus desgracias, había planeado una cena relámpago para esa noche en "La Tour Eiffel", yendo en su jet privado, y, para el fin de semana, un paseo hasta Yerba en su yate. Pero cree que no te ha gustado y está muy hundido (que cruz, MaryLuz. Dando por buenas sus explicaciones, con la suerte que tiene este hombre, lo de la cena relámpago ya me suena a desastre total. Cenar en un restaurante enclavado en una superficie de hierro con un tormentón es como para acabar el postre, electrificada. Lo de su jet, 3 cuartos de lo mismo y el yate, idem del lienzo. No me subo yo con éste ni en los columpios del Parque de Atracciones!!! Y dice que está hundido???? Que no se preocupe que llamo a el "Esperanza del Mar" y organizo una búsqueda, a la que se puede añadir su yate, y le sacan a flote en un abrir y cerrar de ojos!!)

Querido Aspective, que Gonzalo ya es pasado. El proximo culebrón tendrá otro protagonista, que a este paso, mi blog se llamará "Los cicuécalos y rengífaros de Gonzalo"!!! jajajajajaja.

Cumplí con mis deberes nacionales..... puajjjjjjjj

Yo que soy de esas personas que gusta de guardar retazos de su vida, buscando algo que no he encontrado, apareció este curioso documento. Digo curioso pero en aquel momento no empleé el mismo adjetivo, palabra. 

Muchas personas que pasan por aquí no sabrán qué es esto pero yo se lo explico. Esto era un "rollo patatero" que nos vendían como la "mili femenina", en tiempos del "extinto general" (aquel señor bajito, con bigotillo ralo y traumatizado porque no dió la talla para entrar en la Marina).

El Servicio Social, que era una prestación obligatoria (tanto que si no la tenías no podías ni trabajar ni seguir estudiando) y pillé justo la última vez que se hizo. Las nacidas después tuvieron la suerte de "librarse".

Yo, como dice este "certificado", cumplí con mi "deber nacional" (no lo leáis atentamente, no sé si tiene efectos nocivos para la salud. No se admiten reclamaciones). 

Hay que ser tonta hasta para nacer en el año equivocado... ainssssssssssssss

El camionero búlgaro

Apareció el jueves pero no interpreté correctamente su presencia. Lo primero que pensé fue lo evidente, es un trancazo del quince pero estaba absolutamente equivocada.

La noche del jueves al viernes fue lo que se suele llamar, una noche toledana, sin cabezas cortadas, pero horrorosa. Lógico por otra parte. Mis únicas experiencias con “seres” dentro de mi cuerpo habían sido mis embarazos (y el bebé inocuo que vive en mi zona parietal izquierda), pero aquellos se circunscribían a mi tripa y poco más, sin embargo en esta ocasión, la posesión era completa. Está claro que eso debe llevar su tiempo y las lógicas molestias para la ocupada, en este caso, yo.

El viernes amanecí no precisamente en sus brazos, como dice la canción. Al contrario, él estaba dentro de mí. Me di rápidamente cuenta. Al poner los pies en la alfombra de mi habitación, tuve que aguardar unos segundos porque todo me daba vueltas en la cabeza. Mis neuronas, pocas pero guerrerísimas, estaban a la greña con las del okupa. Me fui al baño y descubrí que tenía dos rosetones colorados en mis mofletes. Esos no eran míos, eran del okupa. La frente me ardía y todo mi cuerpo pesaba 17 toneladas (pensé que Mercedes, mi endocrina, me mataría en la próxima cita por haberme saltado el régimen pero era el okupa!!!!!!).

Volví a la cama mareada y me dejé caer como una “Dama de las Camelias” cualquiera pero con menos glamour y por supuesto, un vestuario mucho menos fashion. Sudaba mucho y mi pijama estaba empapado. Siento repetirme pero todo culpa del okupa.

Y entonces se produjo el momento álgido en el que le descubrí. Avisé a mi hijo mayor para que me trajera algo. Quería café y mis pastillas matutinas acompañadas de un zumo de “eferalgan” para ver si aquello podía mejorarme algo y echaba al okupa de mi cuerpo (ya sé que el eferalgan es como si “Juan y Manuela” pero es lo que mi “equipo médico habitual” me permite sin pasar por sus garras). Diossssssssss, abrí la boca y reconocí inmediatamente al okupaaaaaa. Era un camionero búlgaro el que hablaba por mí!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!

Esa voz grave, ininteligible, sumada a los sudores, los rosetones, etcétera, eran a causa de la invasión de mi cuerpo por un camionero búlgaro, por favor!!!!!!!

Mi hijo mayor me dijo que no me preocupara, que avisaría al despacho que no podía ir (no creyó ni por un segundo lo del camionero búlgaro, pero yo tengo pruebas) porque tenía fiebre y ya que mi voz era irreconocible, sacaría la cara por mí.

Sabía que mis sospechas no eran infundadas. ¿Dónde estaba mi hiperactividad a las 7 de la mañana? Sí, justamente esa que me impide hacer muchas cosas por la imposibilidad de estarme quieta, de ahí que el golf no haya sido nunca un deporte para mí y mira que Paco, un buen amigo y profesor de golf, lo intentó cuando Rafa tenía la escuela, pero siempre preferí el paddle, es que siempre fui una “caga-prisas”. Las fotos me salen movidas, no me gustan las sobremesas porque parece que me hubieran puesto “polvos pika-pika” en el asiento, en resumen, necesito hacerlo todo muy deprisa. Creo que lo único que hago con cierta calma es jugar al backgammon, claro está que aprovecho para pensar, además de las jugadas, en las cosas que tengo pendientes.

Pero volviendo a la posesión, después de mi primera tanda de “pastillaje” me puse a hablar en alto, para intentar saber si el camionero y yo coexistíamos pacíficamente. Pues no, se había apoderado de todo mi ser.

He pasado un fin de semana, vulgo “finde”, con una languidez desconocida para mí. He dormido como hacía siglos!!! Cada vez que despertaba, mi primer pensamiento era que ya no podría dormir más, pero craso error, al poco tiempo ya estaba roncando de nuevo (el roncador era el camionero búlgaro, palabrita del Niño Jesús, que una es una señora). Y cuando digo roncando, lo aplico a la máxima expresión de la palabra: temblaban las paredes.

Hoy mi despertar ha sido algo mejor. Creo que el camionero búlgaro ha dejado que mi voz asomara a ratitos pero en cuanto al resto, sigue siendo el dueño de mi cuerpo y de mis actos. Cualquiera diría que ha hecho el tipo el recorrido del “Orient Express”!!!! Agotadito estaba y sólo quería sudar, beber, dormir y hacer esos ruidos brutales que han llegado a crear alarma en el vecindario (Diosss, de ésta salgo en portada del “Sanse Post”).

Mis hijos, amables y cariñosos, han estado pendiente de nuestros deseos, no nos ha faltado agua, calditos de pollo, medicación a la hora fijada y hoy la prensa en la cama.

Siglos ha que yo no leía la prensa con calma y placer en la cama (las estancias en esos sitios que odio pero a los que voy impepinablemente cuando mi cuerpo se rebela contra mí, no cuentan). Es evidente que tenía que leer despacio para que el camionero búlgaro comprendiera lo que estábamos leyendo. Nos hemos puesto al día en economía, en política, en exteriores, en la Comunidad de Madrid, en moda, viajes, cocina, etc (los deportes nos los hemos saltado porque el camionero búlgaro y yo somos del Atlético de Madrid y seguimos de capa caída. Mis apellidos compartidos con jugadores de ese equipo, es lo que tiene que miembros de la family se dediquen al fútbol, llevan un lazo rojiblanco con crespón negro).

Siento que el camionero búlgaro se va. Es lo normal, él a sus camiones y yo a mis “impuestos”, pero me tendría que haber hecho una grabación para llevársela al “equipo médico habitual” y que vieran como he sido capaz de estar quieta y relajada. Sin hablarles por supuesto del camionero búlgaro para no ampliar en exceso el número de integrantes del reiterado “equipo médico habitual”. Me ha dolido horrorosamente la cabeza y no he pensado para nada en mi próxima revisión neurológica que se acerca a pasos agigantados. Es normal que a un abnegado camionero búlgaro con tantos kilómetros en la espalda, le duela la cabeza y todo el resto, así que me he conformado con volver a dormir, esperando que al despertar, hubiera desaparecido como así ha sido.

Por eso estoy aquí escribiendo esto, porque ya no me lloran los ojos ni me clavan alfileres en la retina al mirar la pantalla.

Querido Blog, esto quedará entre nosotros, no quiero que la gente piense que estoy para la “camisa de fuerza” pero que conste que me ha gustado compartir 3 días con el camionero búlgaro. La sensación de hacer las cosas a cámara lenta, es decir, como casi todo el mundo menos 45 y yo = 46, que se piensan que les van a quitar las aceras si no van deprisa o que corriendo los minutos tendrán 90 ó 95 segundos, ha sido muy, pero que muy placentera.

Voy a aprovechar este comentario para daros las gracias a todos por vuestras visitas, vuestros comentarios y por “echarle un ojito” al blog para que no le hicieran un graffiti o le echaran silicona en la cerradura. Ya se sabe que en cuanto alguien ve algo como si estuviera abandonado, lo arrasan pero veo que está más bonito que un “San Luis”, igualito que lo dejé.

Ahora, con parsimoniosa languidez (el C.B. no se ha ido del todo :-)) me pasearé por “mis indispensables” para disfrutar de una tarde de domingo mientras “consiento”, por dejadez, que el camionero búlgaro vuelva a su transporte y yo no me sienta desangelada por su marcha. 

Besitos encantos

P.D. Las palabras "Cicuécalos y Rengífaros" que dan nombre a este blog, tienen su explicación en la segunda entrada de esta casa, en el mes de Marzo (es que es mejor leerla allí que repetirla ;-)) 

P.D. 2.- Aprovechando que el C.B. se iba, le he dado mi suscripción en Boosterblog para que la tire por la ventanilla del camión en cualquier cuneta perdida por los mundos de Dios. Así que no me busquéis para votarme que "ni toy, ni se m'espera", jejeje.

Ya he vuerrrrrrrrrrrto de "Pirís"!!!!!!!!!!!

En primer lugar, gracias a todos por vuestras visitas, vuestros comentarios y vuestros detalles.

Tengo mucho trabajo que hacer, no sólo aqui, sino en todos los ámbitos de mi vida, pero prometo ponerme al día lo antes posible.

París.......... pues .......... así/así. Como si dijéramos....... caro, sucio, abandonado pero su encanto no lo pierde. Esta vez la visita ha sido, para mí, como blogera y traigo "cositas" para poner, sin atosigar, jejejeje. Entre otras un "boudoir" parisino y "mariantoniético" para mi querida Tashano (en cuanto lo ví me vino a la memoria el tuyo) pero que deja a María Antonieta a la altura del betún si lo comparamos con el de ella.

Me ha llegado una foto maravillosa de Manumorata, que en cuanto tenga un hueco pondré en un lugar de honor.

Tengo visitas a blogs "a porrillo" que espero poder hacer esta tarde mismo, con derecho a reparto de "faif points, senc puan" a "tutiplen" por que "sus lo merecéis" guapos, más que guapos.

Muchos besos para todos y gracias de nuevo por no dejar a este espacio solito. Pobre blog que tiene una "madre desnaturalizada" que se larga de viaje una semana y no le ha dejado nada "para comer", jajajajajajaja.

Por cierto, ya somos unas cuantas "azafatas iberiosas" que coincidimos por aqui!!!! Qué casualidad!!!!!!! Ö¿Ö

Oración a Jesús (el mecánico de la Fiat)

Vivo inmersa en la meditación de la que sólo emerjo para rezar la oración que pongo a continuación, y que va dedicada a Jesús, ese mecánico de la Fiat de Vitoria, que está intentando que Currito (nombre de mi coche) funcione inmediatamente. Además la cosa está entre el turbo y un tubito que va al turbo dichoso y que está roto. Económicamente la cosa no tiene "color", ni que decir en tiempo!!!

Jesús de mis entrepaños,

tú eres mecánico y yo no

por eso te ruego y te imploro

que me hagas un buen apaño.

Si resulta que no fuera el turbito

espero que en una hora me llames

y, además de decirme que ya está

todo quede en un roto tubito.

Entre 30 euros y 3.000 de avería

podría hasta hacerte una estatua

si nos quedamos en la primera

a besos te comería.

Y también ruego que pueda viajar

de acuerdo con la Mutua,

lo antes posible y en buenas condiciones,

a recoger mi coche para ir al mar.

Está claro que la "creación de oraciones" no es lo mío, mi camino está absolutamente alejado de la poesía pero en casos de apuro una se estruja esa medio-neurona senil que tiene para intentar que la cosa se solucione :-)

Sinfonía de putaditas encadenadas

Realmente este post se iba a llamar "cerrado por vacaciones" pero va ser que no.

Estoy de un "café" que no hay quién me aguante. Mis vacaciones preparadas, el coche había pasado una super revisión fabulosa con arreglo de chapa y había quedado "niquelao", que dicen por ahí. La familia y amigos en Jávea esperándonos, el apartamento reservado desde Marzo, el mismo de todos los años y además, sin subida. En principio, casi perfecto por no decir perfecto, que ya se sabe que la perfección no es de este mundo.

Mis hijos que llevan muchos años yendo a la "Euskal" (reunión de "interneteros", parecida a la de Valencia pero en esta no mete mano la SGAE y es menos masiva) en Baracaldo, así que el día 24 cogieron el coche que "amable y generosamente" les cedí para su traslado ya que van cargados de ordenadores, discos duros "nosequé", DVD's, pantallas, juegos, etc., en fin, todo lo necesario para un desmadre "interneteramente" hablando.

El viaje de ida perfecto. El coche llegó a Baracaldo y se le aparcó en el parking de la "Euskal" y allí estuvo hasta ayer. Cómo era día de "vuelta a casa", decidieron salir relativamente temprano y estar prontito en Madrid, bueno, a las afueras de Madrid (San Sebastián de los Reyes) que es dónde vivimos.

A la altura del km. 36 de la AP-68, el coche empezó a emitir un quejido como si quisiera el biberón y perdió fuerza. Siguió con el "guo-guo" y pararon en una gasolinera. La inmediata llamarme y darme el soponcio, el coche se había "muerto" (palabras de uno de mis hijos que, por poco, le cuestan a él un disgusto. No se puede llamar a una madre que le quedan 3 días para irse de vacaciones y contarle que el coche se ha muerto, podían haberme dicho que estaba gravecillo .....uffffff) .

Una vez organizada la "repatriación", gracias al seguro del coche, de los dos hijos (aunque realmente tenía pocas ganas de verles la cara después del soponcio) y de dejar el coche en manos de la compañía de grúas, pasamos a la siguiente fase.

Parece, por lo que dijo el mecánico de la grúa, que puede ser el "turbo". Primer sofocón, la avería me va a costar unos cuantos riñones. Segundo, el taller oficial más cercano cierra el día 1 así que a Vitoria. Bien, hasta ahí todo parece más o menos normal. Uno piensa, vale, tardan una semanita, luego la Mutua me lleva hasta Vitoria, recojo el coche y a Jávea que se nos escapan los días. Craso error por dejar hacer cuentas a mi mente sin contar con otras "derivadas".

Al hablar hoy con el taller, para dar la conformidad, además que ayer fue un día catastrófico de averías y seguramente la grúa no podrá llevarles el coche hasta mañana, me explican que el día 4 empiezan en Vitoria las fiestas de la "Virgen Blanca" y eso significa que durante esa semana, entre pocos operarios y que cierran "sotopecientos" días, a saber cuando estará mi coche.

Así que el cartel de cerrado por vacaciones que pensaba poner en este blog, ha pasado a engrosar los materiales que estoy empleando para hacer "piras" en honor a todos los santos que conozco a ver si este año me tocan vacaciones y no sólo tengo que pagar un apartamento para no disfrutarlo, sin contar con el "sablazo" de la puñetera avería.

Sí alguien sabe quién es el santo específico de los Fiat Stylo de color rojo (lo del modelo firmado por Schumacher lo dejaremos de lado no sea que se trate de un santo alemán y tengan menos "enchufe" mis rezos, plegarias y ofrendas), le agradecería que me informara para irme en procesión para ver si antes de que termine Agosto tengo coche para irme de vacaciones. Todos diréis, pues muy fácil, véte en tren o en autobús. No hay tren más que a Valencia o Alicante, por Jávea no pasan esas "modernidades". Y en autobús no puedo, además con dos gatas, tendría que alquilar un coche (otro pastón porque la Mutua pone a mi disposición un coche gratis durante 3 días pero y el resto???? ) pero luego, cuando me llamen para recoger el coche, tendría que salir a Madrid "pitando" porque desde allí me recogerían para trasladarme a Vitoria (ya pregunté si lo podrían hacer en Jávea pero va a ser que no).

Dejo el blog y me vuelvo a mis plegarias porque es lo único que conozco que pueda hacer ya que he descartado zarandear dialécticamente al de la grúa, a los del taller de la Fiat en Vitoria, a los de la Mutua, etc., por si acaso "es peor el remedio que la enfermedad" y me acaba resultando más caro "el mantón que el niño". Ô¿Ôººººººººººººººººººººº (mis lágrimas amargas)

Lo importante es hacerlo!!!!!!!!jajaja

- Hay quiénes dicen que hacerlo parado fortalece la columna
- Boja abajo, estimula la circulación de la sangre
- Boja arriba es más placentero
- Hacerlo solo es rico pero egoísta.
- Hacerlo en grupo puede ser divertido.
- En el baño es muy digestivo.
- En el coche puede ser muy peligroso.
- Hacerlo con frecuencia desarrolla la imaginación.
- Entre dos enriquece el conocimiento.
- De rodillas resulta doloroso.
- Sobre una mesa, sobre un escritorio da igual.
- Antes o después de comer, eso va en gustos.
- Sobre la cama o en una hamaca y desnudos o vestidos.
- Sobre el césped o la alfombra, con música o en silencio.
- Entre sábanos o en el armario, hacerlo siempre es un acto de amor.
- No importa la edad, ni la raza, ni el credo, ni el sexo ni la posición.

Leer es un placer siempre, pero siempre... siempre. Felices lecturas!!!!!!!!!!!!

P.D. Quizás pensabáis en otra "cosa"???????????????? jajajajajajaja

Gran Hermano X

Y digo yo, así como el año pasado siendo el IX, empezó el 9 del 9 de 2007 (sumadas ambas cifras dan 9), este año siendo el X, empezará el 10 del 10 de 2008 (que suman 10)?????

Hablar por hablar, hablar al cuadrado, pero mira que si acierto!!!! jajajaja Ö¿Ö se me quedan los ojos como platos soperos!!!!

Mi epilepsia

La epilepsia es una enfermedad que tiene, además de un gran desconocimiento, una pésima "prensa".

Partimos de la base que las personas que padecemos uno de los cientos de tipos distintos de epilepsia que existen, somos absolutamente normales y no nos pasa nada más allá de una enfermedad que se ha de vigilar y mantener medicada y vigilada por un neurólogo.

No todas las personas que tienen epilepsia padecen convulsiones, ese es el primer error cuando se habla de la enfermedad. En mi caso, que es por el que puedo hablar, se traduce en ausencias, imposibilidad de contestar a preguntas, incapacidad para saber en qué lugar me encuentro, angustia, sequedad extrema de la boca hasta el punto de dolerme hasta los labios. También noto unas descargas, como chispazos en la cabeza, problemas de visión, en fin, un cuadro que aunque es muy angustioso para el que lo sufre y crea impotencia en los que le rodean, en principio suele durar escasos segundos y no tiene consecuencias graves, hasta la pérdida del conocimiento, pero una pérdida peculiar. Estoy "ida". Bueno, ida lo he estado siempre pero ahora se me nota más, jajajaja. Cuando estoy así es como si no estuviera, aunque tenga los ojos abiertos, parpadeando mucho y como si masticara constantemente algo (info recibida de mis hijos que son los que la han visto de cerca).

Me la diagnosticaron hace poco más de un año, así que viví durante miles y miles de años (seguro que Nefertiti se acuerda de mis "ausencias", jajajaja) con ella sin que supusiera ningún problema. Prefiero desdramatizar ;-).

Hoy he vivido un episodio personal en el que un familiar se preocupaba por mi reacción ante una desgracia familiar ya que, aunque informada perfectamente de todo, su cerebro, como el de tantos, se imagina que el siguiente paso es caerme al suelo, morderme la lengua y otras cosas que pueden ser realmente graves.

Es cierto que los estados de tensión, de angustia, de ansiedad, de stress, de preocupación, de tristeza, de pena, de agobio, etc., pueden desembocar en una crisis epiléptica pero que puede ser irreconocible por la gente que está alrededor. Las leves soy capaz de controlarlas, de las graves sólo sufrí al principio hasta que lograron dar con la medicación adecuada para que no se produjeran. Son nano-segundos que a uno le pueden parecer larguísimos y luego no recuerdo más hasta que me despierto en una camilla pero sin sensación de horror.

A qué viene esto? Pues a esa necesidad de explicar lo que me sucede sin que la gente que lo escuche ponga cara de horror.

Por lo que me decía mi tía, hay algún concursante de un reallity que padece epilepsia y, como todo lo que sale en la televisión, se convierte en tema de "mesa-camilla".

Quiero reivindicar que los epilépticos no contagiamos nada, así que por estar a mi lado no hay peligro de contraer la enfermedad. Tampoco tengo un retraso mental ni es una enfermedad mental, para nada, es una enfermedad neurológica, que no es lo mismo. Tampoco afectan a la inteligencia, o sea, si soy "cortita" no es culpa de la epilepsia, es que me faltan unos hervores y eso ya tiene mala solución, jajajajaja.

Soy capaz de llorar como cualquiera, sufrir, patalear, enfadarme, agobiarme, estresarme, angustiarme y padecer un ataque de ansiedad y mi epilepsia no se resiente. Las claves para que se produzca un ataque son desconocidas para mí, mejor dicho, son dificilísimas de entender y para eso está mi neuróloga. Me limito a llevar una vida normal y no olvidar mi medicación y mis revisiones, el resto.......qui lo sa!!!!

Las hordas marxistas :-)))))))

Hoy, con motivo de la realización de una testamentaría en el despacho, hemos tenido ocasión de leer una, necesaria para realizar la que nos han encargado, que incluye un trozo que no tiene desperdicio. Explican los albaceas contadores-partidores porque sí la fecha del fallecimiento fue el 3 de Febrero de 1936, no se realizó dicha testamentaría hasta el 3 de Marzo de 1941, y dice así (copio textualmente):

"Surgido el 18 de Julio de 1936 el Glorioso Movimiento Nacional, por tanto, antes de expirar el plazo de los seis meses de prórroga concedidos para pagar el impuesto aludido y no queriendo los albaceas, como los herederos, acatar la autoridad del Gobierno marxista, decidieron aplazar las gestiones necesarias para llevar a cabo la testamentaría de la Sra. causante y ante la imposibilidad de que el plazo concedido por dicha Sra. a sus albaceas, terminase antes que que el definitivo triunfo de los Ejércitos Nacionales, en cuya fé coincidieron todos, acordaron los referidos herederos por unanimidad, hacer uso de las facultades que a los mismos concedía el artículo 906 del Código Civil, prorrogando el plazo del albaceazgo, con cuantas facultades concedía a los designados el testamento, hasta un año después de la terminación de la guerra, según convinieron por carta de 3 de agosto de 1936, habiéndose limitado los albaceas aludidos, durante el periodo de dominación marxista en Madrid a la mera administración de los bienes relictos comprendidos en la zona no liberada. - - - - - - -

Terminada felizmente la guerra, para bien de España, los que suscriben han procedido a realizar las operaciones propias de su cargo en esta sucesión, pero por diversos motivos, no les fue posible presentar estas operaciones particionales en la oficina liquidadora del impuesto de derechos reales hasta el momento actual, pero se acojen a los beneficios determinados en el artículo sexto de la Ley de 23 de Diciembre de 1939, Año de la Victoria, por cuanto ésta concede moratoria fiscal para cuantos declaren en las oficinas competentes antes del fin del próximo marzo."

Me ha encantado!!!! Hay que ver lo que se hacía para que no llegara ni un céntimo a las "hordas marxistas y cada dos por tres, dando gracias por la Victoria de los Ejércitos Españoles, uséase, Franco y su "prole". JAJAJAJAJAJAJAJA.

El Contestador Automático

Normalmente, cuando llego a casa, suelo ir a comprobar si alguien ha llamado y dejado un recado en el contestador porque, en mi casa al menos, como viven pegados a unos auriculares, lo más fácil es que no se entere nadie que llaman al teléfono. Y justo ahí radica la cuestión de este comentario.

Uno levanta el auricular y oye, cuando no existen mensajes, una voz de mujer que "patea la gramática española" diciendo:

"Telefónica le informa DE QUE no tiene mensajes"

Y se queda tan feliz!!!!!!!!!!! Pero es que no hay nadie en Telefónica que le chirríen los oidos al oir eso???????? Es que la propia señorita al decirlo no se le escapó un "mangurrinazo" y le atizó al listo que le puso la frase?????????

Yo comprendo que la cosa no es tan grave o sí, pero bueno, es algo que me llama la atención, que precisamente nadie tome la iniciativa de cambiar ese mensaje, con lo fácil que es quitar ese DE, que sobra.

En las múltiples encuestas que Telefónica se ha "empeñado" en hacerme, siempre hago notar que el patadón al lenguaje de su contestador es lo que más me molesta pero debo ser la única porque ahí sigue. En fin Serafín, que no desisto de oir algún día que han cambiado la famosa frasecita de marras, jajajajaja.

Historia. Porqué Cicuécalos y Rengífaros

Una amiga ayer me preguntó de donde salían esos nombres ya que al leerlo vió que no existían por ningún sitio. La historia es sencilla y viene de hace muuuuuuuuchos años. 

Allá por la segunda glaciación, íbamos a veranear toda la familia, abuelo y todos los demás, incluídos nietos, a Jávea, en Alicante, donde los nietos pasábamos todo el verano y dejábamos en paz a nuestros padres, quedándonos con el abuelo.

Yo era muy preguntona, cansinamente preguntona y de ahí parte la historia. 

Había en aquella época, en Jávea, unos recuerdos para las señoras que consistían en unos colgantes de metacrilato que tenían en su interior, conchas marinas, imitaciones de algas, caballitos de mar, etc. Los había de dos clases, unos redondos y otros en forma de lágrima, de un tamaño bastante grandecito, como de unos 7 centímetros de largo y unos 4 de ancho.

Era la novedad de ese año y las señoras de la familia llevaban colgado uno. A mi, por lo visto, me llamaban mucho la atención y me ponía realmente plúmbea preguntando qué era eso y cómo se llamaba.

Por aquellos entonces, yo tenía una lengua de trapo pero trapo, trapo, lo que me hacía repetir todo hasta el aburrimiento. La solución era decirme nombres difíciles y mientras intentaba pronunciarlos de forma inteligible, estaba entretenida y no perseguía a nadie con mis preguntas.

Vistos los antecedentes no es difícil aventurar de donde salieron los nombres de este blog. De la imaginación calenturienta de mi madre y mis tías, que a los redondos les llamaron cicuécalos y a los que eran en forma de lágrima, rengífaros, palabras absolutamente inventadas pero no registradas. :-)))

Creo que me costó tanto ser capaz de decir semejantes "palabros" que me han quedado grabados a fuego en la memoria. 

Recuerdo aquellos días como mágicos en mi vida por eso he decidido llamar así a mi blog.

Esta es la historia.