Y digo yo, así como el año pasado siendo el IX, empezó el 9 del 9 de 2007 (sumadas ambas cifras dan 9), este año siendo el X, empezará el 10 del 10 de 2008 (que suman 10)?????
Hablar por hablar, hablar al cuadrado, pero mira que si acierto!!!! jajajaja Ö¿Ö se me quedan los ojos como platos soperos!!!!
domingo, 6 de julio de 2008
sábado, 5 de julio de 2008
Las enseñanzas de mama!!!
Gracias Ana por mandarme cositas para mi blog que me hacen reir y yo diría que ésto está hecho "al dictado" de mi madre. Lo he oído hasta la saciedad, jajajajaja. Eso por buena pieza!!!!!:
-Mi madre me enseñó a APRECIAR UN TRABAJO BIEN HECHO:
'Si os vais a matar, hacerlo afuera. Acabo de terminar de limpiar!'
-Mi madre me enseñó RELIGIÓN:
'Reza para que esta mancha salga de la alfombra.'
-Mi madre me enseñó RAZONAMIENTO:
'Porque yo lo digo, por eso... y punto!!!!'
-Mi madre me enseñó PREVISIÓN:
'Asegúrate de que llevas ropa interior limpia, por si tienes un accidente.'
-Mi madre me enseñó IRONÍA:
'Tú sigue llorando, veras como te doy una razón para que llores de verdad.'
-Mi madre me enseñó a ser AHORRATIVO:
'Guárdate las lágrimas para cuando yo me muera!!!'
-Mi madre me enseñó ÓSMOSIS:
'Cierra la boca y come!!!!!'
-Mi madre me enseñó CONTORSIONISMO:
'¡Mira la suciedad que tienes en la nuca, vuélvete!'
-Mi madre me enseñó FUERZA Y VOLUNTAD:
'Te vas a quedar sentado hasta que te comas todo.'
-Mi madre me enseño METEOROLOGÍA:
'Parece que ha pasado un huracán por tu cuarto.'
-Mi madre me enseñó VERACIDAD:
'¡¡Te he dicho un millón de veces que no seas exagerado!!'
-Mi madre me enseñó MODIFICACIÓN DE PATRONES DEL COMPORTAMIENTO:
'Deja de actuar como tu padre!!!!!'
-Mi madre me enseñó habilidades como VENTRILOQUÍA:
'No me rezongues, cállate y contéstame: ¿por que lo hiciste?'
-Mi madre me enseñó LENGUAJE ENCRIPTADO
'No me, no me... que te, que te...'
-Mi madre me enseñó técnicas de ODONTOLOGÍA:
'Me vuelves a contestar y te estampo los dientes contra la pared!!!'
-Mi madre me enseñó GEOGRAFÍA DE ESPAÑA:
'¡Como sigáis así os voy a mandar a uno a Cádiz y al otro a La Coruña!'
-Mi madre me enseñó BIOLOGÍA:
'¡Tienes menos cerebro que un mosquito!'
-Mi madre me enseñó LÓGICA:
'Mamá, ¿qué hay de comer?'' ¡COMIDA!'
-Mi madre me enseñó RECTITUD:
'Te voy a enderezar de un tortazo!!!'
-Mi madre me enseñó a APRECIAR UN TRABAJO BIEN HECHO:
'Si os vais a matar, hacerlo afuera. Acabo de terminar de limpiar!'
-Mi madre me enseñó RELIGIÓN:
'Reza para que esta mancha salga de la alfombra.'
-Mi madre me enseñó RAZONAMIENTO:
'Porque yo lo digo, por eso... y punto!!!!'
-Mi madre me enseñó PREVISIÓN:
'Asegúrate de que llevas ropa interior limpia, por si tienes un accidente.'
-Mi madre me enseñó IRONÍA:
'Tú sigue llorando, veras como te doy una razón para que llores de verdad.'
-Mi madre me enseñó a ser AHORRATIVO:
'Guárdate las lágrimas para cuando yo me muera!!!'
-Mi madre me enseñó ÓSMOSIS:
'Cierra la boca y come!!!!!'
-Mi madre me enseñó CONTORSIONISMO:
'¡Mira la suciedad que tienes en la nuca, vuélvete!'
-Mi madre me enseñó FUERZA Y VOLUNTAD:
'Te vas a quedar sentado hasta que te comas todo.'
-Mi madre me enseño METEOROLOGÍA:
'Parece que ha pasado un huracán por tu cuarto.'
-Mi madre me enseñó VERACIDAD:
'¡¡Te he dicho un millón de veces que no seas exagerado!!'
-Mi madre me enseñó MODIFICACIÓN DE PATRONES DEL COMPORTAMIENTO:
'Deja de actuar como tu padre!!!!!'
-Mi madre me enseñó habilidades como VENTRILOQUÍA:
'No me rezongues, cállate y contéstame: ¿por que lo hiciste?'
-Mi madre me enseñó LENGUAJE ENCRIPTADO
'No me, no me... que te, que te...'
-Mi madre me enseñó técnicas de ODONTOLOGÍA:
'Me vuelves a contestar y te estampo los dientes contra la pared!!!'
-Mi madre me enseñó GEOGRAFÍA DE ESPAÑA:
'¡Como sigáis así os voy a mandar a uno a Cádiz y al otro a La Coruña!'
-Mi madre me enseñó BIOLOGÍA:
'¡Tienes menos cerebro que un mosquito!'
-Mi madre me enseñó LÓGICA:
'Mamá, ¿qué hay de comer?'' ¡COMIDA!'
-Mi madre me enseñó RECTITUD:
'Te voy a enderezar de un tortazo!!!'
martes, 1 de julio de 2008
Que mareo!!!!!
La verdad es que entre el vértigo y el "meneíllo" del edificio, seguro que jamás trabajaría en un edificio como éste.
El arquitecto es italiano. Se llama David Fisher y ha creado este rascacielos, que por lo que cuenta, es ecológico y aprovecha la fuerza del viento para moverse.
En 2010, en Dubai y Moscú, estarán hechos y moviéndose. Sólo pensarlo me da "canguelo". Pensar que puedes estar trabajando y en vez de elucubrar cómo jugar al backgammon por Internet sin que nadie se "cosque" y parezca que estás trabajando, resulta que te mueven (algo que ya me da "jerebeque") y que cuando dabas la espalda a tu compi te lo encuentras de frente?????? Pufffffffff, que ajetreo!!!! Ö¿Ö
Lo traslado a mi trabajo y pienso que si voy a buscar a un cliente a la sala de espera y de repente aquello coge las de "Villadiego" y se me pierde???? Veo el vídeo y alucino no sólo en colores, sino en sabores, pufffffffff.
El vídeo es una "recreación" pero ya me pone los pelos como escarpias. Yo casi prefiero algo más cerquita del suelo y quietito, a ser posible ;-)
El arquitecto es italiano. Se llama David Fisher y ha creado este rascacielos, que por lo que cuenta, es ecológico y aprovecha la fuerza del viento para moverse.
En 2010, en Dubai y Moscú, estarán hechos y moviéndose. Sólo pensarlo me da "canguelo". Pensar que puedes estar trabajando y en vez de elucubrar cómo jugar al backgammon por Internet sin que nadie se "cosque" y parezca que estás trabajando, resulta que te mueven (algo que ya me da "jerebeque") y que cuando dabas la espalda a tu compi te lo encuentras de frente?????? Pufffffffff, que ajetreo!!!! Ö¿Ö
Lo traslado a mi trabajo y pienso que si voy a buscar a un cliente a la sala de espera y de repente aquello coge las de "Villadiego" y se me pierde???? Veo el vídeo y alucino no sólo en colores, sino en sabores, pufffffffff.
El vídeo es una "recreación" pero ya me pone los pelos como escarpias. Yo casi prefiero algo más cerquita del suelo y quietito, a ser posible ;-)
sábado, 28 de junio de 2008
Mi epilepsia
La epilepsia es una enfermedad que tiene, además de un gran desconocimiento, una pésima "prensa".
Partimos de la base que las personas que padecemos uno de los cientos de tipos distintos de epilepsia que existen, somos absolutamente normales y no nos pasa nada más allá de una enfermedad que se ha de vigilar y mantener medicada y vigilada por un neurólogo.
No todas las personas que tienen epilepsia padecen convulsiones, ese es el primer error cuando se habla de la enfermedad. En mi caso, que es por el que puedo hablar, se traduce en ausencias, imposibilidad de contestar a preguntas, incapacidad para saber en qué lugar me encuentro, angustia, sequedad extrema de la boca hasta el punto de dolerme hasta los labios. También noto unas descargas, como chispazos en la cabeza, problemas de visión, en fin, un cuadro que aunque es muy angustioso para el que lo sufre y crea impotencia en los que le rodean, en principio suele durar escasos segundos y no tiene consecuencias graves, hasta la pérdida del conocimiento, pero una pérdida peculiar. Estoy "ida". Bueno, ida lo he estado siempre pero ahora se me nota más, jajajaja. Cuando estoy así es como si no estuviera, aunque tenga los ojos abiertos, parpadeando mucho y como si masticara constantemente algo (info recibida de mis hijos que son los que la han visto de cerca).
Me la diagnosticaron hace poco más de un año, así que viví durante miles y miles de años (seguro que Nefertiti se acuerda de mis "ausencias", jajajaja) con ella sin que supusiera ningún problema. Prefiero desdramatizar ;-).
Hoy he vivido un episodio personal en el que un familiar se preocupaba por mi reacción ante una desgracia familiar ya que, aunque informada perfectamente de todo, su cerebro, como el de tantos, se imagina que el siguiente paso es caerme al suelo, morderme la lengua y otras cosas que pueden ser realmente graves.
Es cierto que los estados de tensión, de angustia, de ansiedad, de stress, de preocupación, de tristeza, de pena, de agobio, etc., pueden desembocar en una crisis epiléptica pero que puede ser irreconocible por la gente que está alrededor. Las leves soy capaz de controlarlas, de las graves sólo sufrí al principio hasta que lograron dar con la medicación adecuada para que no se produjeran. Son nano-segundos que a uno le pueden parecer larguísimos y luego no recuerdo más hasta que me despierto en una camilla pero sin sensación de horror.
A qué viene esto? Pues a esa necesidad de explicar lo que me sucede sin que la gente que lo escuche ponga cara de horror.
Por lo que me decía mi tía, hay algún concursante de un reallity que padece epilepsia y, como todo lo que sale en la televisión, se convierte en tema de "mesa-camilla".
Quiero reivindicar que los epilépticos no contagiamos nada, así que por estar a mi lado no hay peligro de contraer la enfermedad. Tampoco tengo un retraso mental ni es una enfermedad mental, para nada, es una enfermedad neurológica, que no es lo mismo. Tampoco afectan a la inteligencia, o sea, si soy "cortita" no es culpa de la epilepsia, es que me faltan unos hervores y eso ya tiene mala solución, jajajajaja.
Soy capaz de llorar como cualquiera, sufrir, patalear, enfadarme, agobiarme, estresarme, angustiarme y padecer un ataque de ansiedad y mi epilepsia no se resiente. Las claves para que se produzca un ataque son desconocidas para mí, mejor dicho, son dificilísimas de entender y para eso está mi neuróloga. Me limito a llevar una vida normal y no olvidar mi medicación y mis revisiones, el resto.......qui lo sa!!!!
Partimos de la base que las personas que padecemos uno de los cientos de tipos distintos de epilepsia que existen, somos absolutamente normales y no nos pasa nada más allá de una enfermedad que se ha de vigilar y mantener medicada y vigilada por un neurólogo.
No todas las personas que tienen epilepsia padecen convulsiones, ese es el primer error cuando se habla de la enfermedad. En mi caso, que es por el que puedo hablar, se traduce en ausencias, imposibilidad de contestar a preguntas, incapacidad para saber en qué lugar me encuentro, angustia, sequedad extrema de la boca hasta el punto de dolerme hasta los labios. También noto unas descargas, como chispazos en la cabeza, problemas de visión, en fin, un cuadro que aunque es muy angustioso para el que lo sufre y crea impotencia en los que le rodean, en principio suele durar escasos segundos y no tiene consecuencias graves, hasta la pérdida del conocimiento, pero una pérdida peculiar. Estoy "ida". Bueno, ida lo he estado siempre pero ahora se me nota más, jajajaja. Cuando estoy así es como si no estuviera, aunque tenga los ojos abiertos, parpadeando mucho y como si masticara constantemente algo (info recibida de mis hijos que son los que la han visto de cerca).
Me la diagnosticaron hace poco más de un año, así que viví durante miles y miles de años (seguro que Nefertiti se acuerda de mis "ausencias", jajajaja) con ella sin que supusiera ningún problema. Prefiero desdramatizar ;-).
Hoy he vivido un episodio personal en el que un familiar se preocupaba por mi reacción ante una desgracia familiar ya que, aunque informada perfectamente de todo, su cerebro, como el de tantos, se imagina que el siguiente paso es caerme al suelo, morderme la lengua y otras cosas que pueden ser realmente graves.
Es cierto que los estados de tensión, de angustia, de ansiedad, de stress, de preocupación, de tristeza, de pena, de agobio, etc., pueden desembocar en una crisis epiléptica pero que puede ser irreconocible por la gente que está alrededor. Las leves soy capaz de controlarlas, de las graves sólo sufrí al principio hasta que lograron dar con la medicación adecuada para que no se produjeran. Son nano-segundos que a uno le pueden parecer larguísimos y luego no recuerdo más hasta que me despierto en una camilla pero sin sensación de horror.
A qué viene esto? Pues a esa necesidad de explicar lo que me sucede sin que la gente que lo escuche ponga cara de horror.
Por lo que me decía mi tía, hay algún concursante de un reallity que padece epilepsia y, como todo lo que sale en la televisión, se convierte en tema de "mesa-camilla".
Quiero reivindicar que los epilépticos no contagiamos nada, así que por estar a mi lado no hay peligro de contraer la enfermedad. Tampoco tengo un retraso mental ni es una enfermedad mental, para nada, es una enfermedad neurológica, que no es lo mismo. Tampoco afectan a la inteligencia, o sea, si soy "cortita" no es culpa de la epilepsia, es que me faltan unos hervores y eso ya tiene mala solución, jajajajaja.
Soy capaz de llorar como cualquiera, sufrir, patalear, enfadarme, agobiarme, estresarme, angustiarme y padecer un ataque de ansiedad y mi epilepsia no se resiente. Las claves para que se produzca un ataque son desconocidas para mí, mejor dicho, son dificilísimas de entender y para eso está mi neuróloga. Me limito a llevar una vida normal y no olvidar mi medicación y mis revisiones, el resto.......qui lo sa!!!!
viernes, 27 de junio de 2008
Lincoln y Kennedy
Es, cuanto menos, muy curioso. Este mundo está lleno de coincidencias que, en ocasiones, resultan asombrosas. Veamos las que se dan entre Abraham Lincoln y John Fitzgerald Kennedy.
- Abraham Lincoln fue elegido al Congreso en 1846, Kennedy fue elegido al Congreso en 1946.
- Lincoln fue elegido Presidente en 1860, Kennedy lo fue en 1960.
- Ambos se dedicaron a mejorar los derechos civiles.
- Las esposas de ambos perdieron hijos cuando estaban en la Casa Blanca.
- Ambos Presidentes fueron asesinados en viernes.
- A ambos les dispararon en la cabeza.
- La secretaria de Lincoln se apellidaba Kennedy, la secretaria de Kennedy, Lincoln.
- Ambos fueron asesinados por sureños y reemplazados en la presidencia por sureños con el mismo apellido: Johnson.
- Andrew Johnson, que sustituyó a Lincoln, nació en 1808. Lyndon Johnson que remplazó a Kennedy, nació en 1908.
- John Wilkes Booth, asesino de Lincoln, nació en 1839; Lee Harvey Oswald, en 1939 y ambos asesinos eran conocidos por sus tres nombres. Si además sumamos las letras de ambos dan una cifra igual: 15.
- A Lincoln le dispararon dentro de un teatro llamado "Ford". A Kennedy le dispararon yendo en un automóvil Lincoln fabricado por la casa Ford.
- Booth y Oswald fueron asesinados antes de ir a juicio.
- Y, el último. Una semana antes de asesinarlos, Lincoln estuvo en Monroe (Maryland) y Kennedy estuvo con Marilyn Monroe.
jueves, 26 de junio de 2008
José Luis Sampedro y el cánon de la SGAE
Hoy quiero hacerme eco de una escrito conmovedor y muy acertado, para mí, de José Luis Sampedro, filósofo, escritor y excelente persona, que escribe tan razonado algo que pensamos casi todos pero muy pocos pueden trasladarlo al papel de forma tan magistral.
POR
Cuando yo era un muchacho, en
Muchos años después hice una visita a una bibliotequita de un pueblo madrileño. No parecía haber sido muy frecuentada, pero se había hecho cargo recientemente una joven titulada quien había ideado crear un rincón exclusivo para los niños con un trozo de moqueta para sentarlos. Al principio las madres acogieron la idea con simpatía porque les servía de guardería. Tras recoger a sus hijos en el colegio los dejaban allí un rato mientras terminaban de hacer sus compras, pero cuando regresaban a por ellos, no era raro que los niños, intrigados por el final, pidieran quedarse un ratito más hasta terminar el cuento que estaban leyendo. Durante la espera, las madres curioseaban, cogían algún libro, lo hojeaban y a veces también ellas quedaban prendadas. Tiempo después me enteré de que la experiencia había dado sus frutos: algunas lectoras eran mujeres que nunca habían leído antes de que una simple moqueta en manos de una joven bibliotecaria les descubriera otros mundos.
Y aún más años después descubrí otro prodigio en un gran hospital de Valencia. La biblioteca de atención al paciente, con la que mitigan las largas esperas y angustias tanto de familiares como de los propios enfermos, fue creada por iniciativa y voluntarismo de una empleada. Con un carrito del supermercado cargado de libros donados, paseándose por las distintas plantas, con largas peregrinaciones y luchas con la administración intentando convencer a burócratas y médicos no siempre abiertos a otras consideraciones, de que el conocimiento y el placer que proporciona la lectura puede contribuir a la curación, al cabo de los años ha logrado dotar al hospital y sus usuarios de una biblioteca con un servicio de préstamos y unas actividades que le han valido, además del prestigio y admiración de cuantos hemos pasado por ahí, un premio del gremio de libreros en reconocimiento a su labor en favor del libro.
Evoco ahora estos tres de entre los muchos ejemplos de tesón bibliotecario, al enterarme de que resurge la amenaza del préstamo de pago. Se pretende obligar a las bibliotecas a pagar 20 céntimos por cada libro prestado en concepto de canon para resarcir -eso dicen- a los autores del desgaste del préstamo.
Me quedo confuso y no entiendo nada. En la vida corriente el que paga una suma es porque:
a) obtiene algo a cambio.
b) es objeto de una sanción.
Y yo me pregunto: ¿qué obtiene una biblioteca pública, una vez pagada la adquisición del libro para prestarlo? ¿O es que debe ser multada por cumplir con su misión, que es precisamente ésa, la de prestar libros y fomentar la lectura?
Por otro lado, ¿qué se les desgasta a los autores en la operación? ¿Acaso dejaron de cobrar por el libro? ¿Se les leerá menos por ser lecturas prestadas? ¿Venderán menos o les servirá de publicidad el préstamo como cuando una fábrica regala muestras de sus productos?. Pero, sobre todo: ¿Se quiere fomentar la lectura? ¿Europa prefiere autores más ricos pero menos leídos?
No entiendo a esa Europa mercantil. Personalmente prefiero que me lean y soy yo quien se siente deudor con la labor bibliotecaria en la difusión de mi obra.
Sépanlo quienes, sin preguntarme, pretenden defender mis intereses de autor cargándose a las bibliotecas. He firmado en contra de esa medida en diferentes ocasiones y me uno nuevamente a la campaña.
¡NO AL PRÉSTAMO DE PAGO EN BIBLIOTECAS!
José Luis Sampedro
lunes, 23 de junio de 2008
Char y Cam ó la alegría de vivir!!!! jajajaja
Dicen que últimamente no se miran como antes, que ya no les hacen gracia las mismas cosas y dicen... y dicen...
Lo cierto es que no se puede llevar una cara alegre a una feria de ganado con los antecedentes que rodean a esta pareja. Me explico.
Resúltase que se resulta, que allá por el 21 de Julio del año pasado, celebraba Cam su cumple y Char, quiso sorprenderla con una estupenda fiesta de cumpleaños. Hasta ahí todo absolutamente normal. Mucha musiquita de esa que le gusta a la pareja, bailecitos ñoños y combinados a base de ginebra que es la bebida oficial de la "family". Lo descacharrante es el regalito de Char a Cam: dos ovejas, un macho y una hembra de una raza muy especial llamada "Costwold". Char, tenía la maravillosa intención que su adorada Cam se dedicara a la cría de la oveja Costwold. A ver, es que no hay nadie que le explique que no se regalan en los cumpleaños ni "minipimers" ni "ovejas"????????
Pues a resultas de aquello y acercándose su próximo "birthday", Cam anda con un mosqueo del quince por si acaso a su querido, adorado y nunca bien ponderado Char, le arrean unos deseos irrefrenables de ampliar su familia ovina y por ahí Cam no pasa. No señor!!!!!!! Ya puede ser el Príncipe de Gales o el de "Beukelaer" (creo que se llama así el de las galletas) pero un regalo de cumpleaños es sagrado, leñe!!!!!!
Él con sonrisa de "medio-lao" como anticipándose a lo que le espera a Cam y Cam que no mueve ni un músculo por si acaso su "media-orange" asume que se "pierde" por algún cabrito que no sea su cónyuge!!!!! jejejejeje.
Para mi que ese día se atizó laca hasta en las pestañas para no caer en la tentación ni de parpadear, que como diría algún comentarista de Fórmula 1, si parpadean se lo van a perder. Mira que si mientras cierra los ojos levemente, Char pasa señas a algún ganadero o le compra a algún agricultor la cosecha enterita de zanahorias para que su chica tenga una piel de escándalo!!!!!!
Lo cierto es que no se puede llevar una cara alegre a una feria de ganado con los antecedentes que rodean a esta pareja. Me explico.
Resúltase que se resulta, que allá por el 21 de Julio del año pasado, celebraba Cam su cumple y Char, quiso sorprenderla con una estupenda fiesta de cumpleaños. Hasta ahí todo absolutamente normal. Mucha musiquita de esa que le gusta a la pareja, bailecitos ñoños y combinados a base de ginebra que es la bebida oficial de la "family". Lo descacharrante es el regalito de Char a Cam: dos ovejas, un macho y una hembra de una raza muy especial llamada "Costwold". Char, tenía la maravillosa intención que su adorada Cam se dedicara a la cría de la oveja Costwold. A ver, es que no hay nadie que le explique que no se regalan en los cumpleaños ni "minipimers" ni "ovejas"????????
Pues a resultas de aquello y acercándose su próximo "birthday", Cam anda con un mosqueo del quince por si acaso a su querido, adorado y nunca bien ponderado Char, le arrean unos deseos irrefrenables de ampliar su familia ovina y por ahí Cam no pasa. No señor!!!!!!! Ya puede ser el Príncipe de Gales o el de "Beukelaer" (creo que se llama así el de las galletas) pero un regalo de cumpleaños es sagrado, leñe!!!!!!
Él con sonrisa de "medio-lao" como anticipándose a lo que le espera a Cam y Cam que no mueve ni un músculo por si acaso su "media-orange" asume que se "pierde" por algún cabrito que no sea su cónyuge!!!!! jejejejeje.
Para mi que ese día se atizó laca hasta en las pestañas para no caer en la tentación ni de parpadear, que como diría algún comentarista de Fórmula 1, si parpadean se lo van a perder. Mira que si mientras cierra los ojos levemente, Char pasa señas a algún ganadero o le compra a algún agricultor la cosecha enterita de zanahorias para que su chica tenga una piel de escándalo!!!!!!
Aprovecho para anonadarme con lo "adornada" que lleva la solapa mi encantador Char. Un poquito más y Al-Fayed le contrata para árbol de Navidad en Harrods!!!!!! jajajajajaja.
Suscribirse a:
Entradas (Atom)